关于有没有的文案
1、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
2、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
3、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
5、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
6、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
7、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
8、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
9、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？
10、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
11、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
12、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“呃……宽容……？”hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
13、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
14、没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！
15、给高三狗忠告：毕业别分手，大学的更丑。（大学谈的也别分，相亲奇葩多到喷。）
16、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
17、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
18、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
19、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
20、我的狗每次看电视的交响乐演奏，都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么：”快点扔啊！？”
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
22、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
23、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
24、小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。
25、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”
26、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树：老子没病，你能不能别啄了。啄木鸟：那你没病就走两步，走两步……树：滚……
27、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。
28、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。
29、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
30、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
31、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
32、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：自习不准戴耳机听歌！那美女脸都黑了：老师，那是胸罩带子……
33、位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样，我家太多老鼠了……
34、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
35、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……
36、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
37、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……
关于有没有的文案(二)
1、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。
2、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。
3、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
4、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
5、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
6、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
7、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
8、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
9、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。
10、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
11、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
12、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
13、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
14、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
15、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
16、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
17、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
18、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
19、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
20、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
22、没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。
23、餐厅里看到一道菜名叫做爸爸去哪儿？好奇之下点了一道， 上来之后原来是：鸡肉炒鸡蛋…
24、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***，你追求她娃，当然要笑对***。
25、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
26、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
27、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
28、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
29、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
30、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”，“特么有撩开看的吗？”
31、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……
32、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
33、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
34、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
35、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
36、机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是你外孙子！
37、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊！怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：20天前。