关于告诉的文案
1、你每天都很困，只因为你被生活所困。
2、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
3、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
4、下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
7、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
8、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
9、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
10、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
11、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！
14、我希望下一场雪来之前，有重新爱人的勇气，才发现，我的城市，不会下雪。
15、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
16、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
17、双十一晚上喝多了，第二天起来发现在某宝买了一只猪、一只孔雀、还有娃娃鱼。
18、看见穿得像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
20、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。
21、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
22、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
23、那些做父母的总会告诉你有孩子是天底下最美妙的事了，没有孩子的人是无法理解的。吸毒犯也是这么说毒品的。
24、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26、今天跑步回来的路上，一辆劳斯莱斯SUV在我身边徐徐开过，车上的老头满脸笑容，当时我就在心中暗暗发誓，等我老了也要天天傻笑。
关于告诉的文案(二)
1、你的话，我连标点符号都不信。
2、早上长睡不起；晚上视睡如归！
3、永远相信，没好的事情即将发生。
4、世界那么大，你真的能随便去看看吗？
5、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
6、这几天的风就像白雪公主的后妈，大嘴巴子往死里呼。
7、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
8、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
9、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
10、其实我是个哑巴，我平时跟你们说话，就是为了掩饰我的缺陷。
11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
12、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
13、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
14、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
15、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
16、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
17、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
18、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
19、A：如果你的情敌掉水里，刚好会游泳的你路过你会怎么办！B：我会下水在她旁边游来游去，
20、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
21、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他竟然被吓哭了！
22、有一天，我对着我同桌喊，“诶，你同桌喜欢你”，他说“你同桌才喜欢你呢”，我偷偷笑了。
23、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
24、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
25、下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？男孩满脸呆萌的说道：姐姐你那么胖谁看不见啊！我：……
26、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
关于告诉的文案(三)
1、人如果没有梦想，就离无忧无虑不远了。
2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
3、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
4、总能半夜狠心删空购物车，你知道这种“理性”一文不值。
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
7、虽然你没有天使的面容和魔鬼的身材，但是你有一颗爷们的内心啊！
8、都说岁月是把猪饲料，可它对你根本一点用没有，除非换成大象饲料。
9、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
10、我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
11、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
12、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。
13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、对所有大牌下的每个系列化妆品都如数家珍，但你绝不会透露自己用的只是赠品小样。
15、在哪里跌倒就在哪里爬起来算什么？你知道那些跌倒了不起来、躺在地上的人都发财了吗？
16、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。
17、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
18、小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！
19、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
20、下雪了，天也越来越凉了。记得照顾好自己挑剔的胃，答应我一定别着凉了。我给不了你外套，更别说拥抱。
21、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。
22、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
23、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句：“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”
24、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
25、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
26、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！