关于还没的文案
1、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
2、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
3、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
4、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
5、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
6、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8、不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。
9、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
10、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
11、你有充电五分钟的手机又怎样，有陪你通话两小时的人吗？
12、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
13、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
14、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
15、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！( 出自 wenAnDAqUaN.cOm )
16、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
17、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
18、不要抱怨自己所处的环境，如果改变不了环境，那么就改变自己的心态。
19、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
20、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
21、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
22、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
23、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
24、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
25、不迈出第 一步，你永远不知道自己有多少能 量没被开发，勇于尝试、勇于挑战，机会是留给有淮备的人，让我们时刻准备着。
26、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
27、不论做什么事，都要相信你自己，别让别人的一句话将你击倒。人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，走着走着，花就开了。
28、有人说，如果你很想要一样东西，就放它走。如果它回来找你，那么它永远都是你的。要是它没有回来，那么不用再等了，因为它根本就不是你的！
29、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我……这小子当我傻么？可是……再叫他怎么也不理我了……我是用，还是不用呢？
30、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？“小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！
31、趁年轻，没有钱可以去挣，电量不足可以充，时间匆匆不再回来，趁年轻就去多付出，青春就是拿来奋斗的，不奋斗你的青春要来干嘛，因为有一种努力叫——靠自己！
32、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：你的胸怎么变那么小了？甲回答：最近学习累的啊！话音刚落，就听远处幽幽的传来丙的声音：这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？
33、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
34、我：妈，你真白啊！妈：哼，这还没洗澡呢！我：但是妈，你真胖啊！爸爸非常欠的接了句：哼，这还没吃饱呢！看着我妈怒发冲冠的表情，瞬间闪人了……老爸，你自求多福吧！
35、当你成功了，怎么说都是对的！因为，大家看见你台上的风光、头顶的光环！没成功的时候，怎么解释都是错的，因为人们相信眼见为实！所以，你就埋头干吧，别把时间浪费在解释上。
36、当你还没强大到一定程度，没必要到处抱怨你的处境，默默做好你该做的事情，等你变得足够好，自然会有配得上你的人，拉你进更好的圈子，到那时，你会站在新的高度，拥抱更美的风景。
37、刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着：快让开，我要往你那边倒车。NMD空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声……瞬间给跪了，谢谢姐的不杀之恩……
关于还没的文案(二)
1、天生我材必有用，一直不知怎么用。
2、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
3、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
4、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
5、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
6、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
7、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
8、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
9、永远不要放弃自己，虽然你没有朋友，但你还有病啊。
10、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
11、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里！
12、不爱你的姑娘才会夸你是个好人，爱你的姑娘骂你不是人，甚至还打你！
13、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
14、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
15、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
16、比我优 秀的还在努力，比我差的还没放弃；我有什么资格说自己无 能为力。--致自己。
17、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
18、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
19、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
20、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
21、不奋斗，你的才华如何配得上你的任性。不奋斗，你的脚步如何赶得上父母老去的速度。不奋斗，世界这么大你靠什么去看看。
22、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
23、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱的说：我是来监考的，不行么？
24、陪你聊几天你就喜欢他，谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
25、船停在码头是最安全的，但那不是造船的目的；人呆在家里是最舒服的，但那不是人生的意义。最美好的生活方式，莫过于和一群志同道合的人奔跑在理想的路上！
26、不管怎样，生活还是要继续向前走去。有的时候伤害和失败不见得是一件坏事，它会让你变得更好，孤单和失落亦是如此。每件事到后来一定会变成一件好事，只要你能够走到结尾。
27、人生就像一只储蓄罐，你投入的每一分努力，都会在未来的某一天，回馈于你。而你所要做的，就是每天多努力一点点。请相信：别人拥有的，不必羡慕；只要努力，时间都会给你。
28、年轻，那么短暂，那么迷茫。如果你不能给自己一张耀眼的文凭、一段荡气回肠的爱情，那么，你还可以给自己一个九成九会遭到嘲笑的梦想。因为，总有一天，它会让你闪闪发光。
29、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：妈咪，看，看，你看我像不像小三？前面的妈妈转过来，一脸黑线：那叫小二……小二……
30、有一女同事，儿子都两岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，NM一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子：没带出来，落家里了。她儿子只好失望的接着吃白米饭……次奥！这样也行！
31、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
32、日出差北京，上飞机前给老婆发条短信，我登机了！ 二货老婆马上回复：吾皇万岁万岁万万岁。 看有点时间就回复老婆：后宫佳丽三千可都安好？老婆神回复：想你死了299九、只剩本宠妃一人了。
33、老师让两个打架的同学叫家长，谁知二人都雇了门口饭店老板充当家长。班主任见到他立刻崩溃，说：大哥，我当老师这几年，在N个班的家长会上都见过你了，你这当die的买卖，比开饭店还挣钱吧？
34、爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶：肚子为什么那么大？奶奶说：那是小宝宝在里面？小萝莉说：宝宝在里面热不热呀？奶奶问她：你在***妈肚子里热不热？小萝莉答道：哎呀，能不热么？连个空调都没有……
35、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办……拉出来……
36、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：对不起，我在戒烟……一逗比同事：大哥你可得忍住啊！不然我们都得上天啊……
37、别喊穷，没人给你钱；别喊累，没人会帮你做；别想哭，大家不在乎；别认输，没人希望你赢；别靠人，只有自己最可靠；别乞求，别人等着看笑话；别落魄，一堆人等着落井下石；别低头，地上没有黄金只有石头！越努力，越幸运。