关于轻松的文案
1、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
2、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
3、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
4、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
5、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
6、别在我睡觉的时候给我打电话，除非你想请我吃早餐。
7、如果一个人秒回了你，也只能说明，这个人在玩手机而已。
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
9、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
10、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
11、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
12、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
13、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
14、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。
15、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
16、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
17、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
18、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
19、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
20、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
21、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
22、我美到大象见了我都会在三秒钟之内流鼻血，而你丑到长颈鹿见了你都会在三秒钟之内吐出来！
23、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
24、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
25、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
26、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
27、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
28、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
29、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
30、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
31、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
32、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
33、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
34、我去河边放生，总能碰到一个大爷，一天大爷对我说：“以后别放生鲫鱼了，放生点鲤鱼吧。”“放生还有讲究吗？”“鲫鱼刺多，我孙子不爱吃！”
35、“尊敬的顾客，我们这里只是销售的商店，我们品牌是有专业的售后团队的，有问题你去找他们吧！”“地址？”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号！”
关于轻松的文案(2)
1、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
2、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
3、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
4、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
7、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
9、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
10、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
11、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
12、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
13、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
14、收到女友的短信：我们分手吧。过一会又收到一条：对不起，发错了。
15、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
17、有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。
18、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
19、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
20、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
21、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
22、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
23、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
24、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
25、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
26、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
27、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
28、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
29、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
30、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
31、老天给了我女人的身子，却给了我一颗爷们的心。我试着更有女人味，本想做大哥的女人，结果变成了女人的大哥。
32、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
33、我姓黄，红绿灯的那个黄；我姓孙，大师兄的那个孙；我姓钱，人民币的那个钱；我姓胡，打麻将的那个胡；我姓皮，欠揍的那个皮。
34、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
35、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！