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关于轻松的文案

2023-06-18 14:41:37互联网句子大全手机版

关于轻松的文案

1、你任何为人称道的美丽,都有ps的痕迹。

2、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

3、曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电不去了。

4、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

5、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

6、别在我睡觉的时候给我打电话,除非你想请我吃早餐。

7、如果一个人秒回了你,也只能说明,这个人在玩手机而已。

8、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

9、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

10、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。

11、没有人不会累,只是每个人宣泄的方式不同,比如我:懒得说。

12、不是所有人都有礼貌,用暴力不能解决问题,但能解决有问题的人。

13、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

14、我性子特别急,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃。

15、刚认识你的时候,觉得你一副不食人间烟火的样子,如今你一副吃了人间的样子。

16、天凉了,你要记得少穿点衣服,多喝点冰水,等你生病了我才可以有借口关心你。

17、如果有天你死了,最后那句遗言是什么?能不能换个医生试试,我总感觉我能活。

18、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。

19、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

20、老师真是太客气了,过个春节还亲自上门给我送这么多礼物,这么多的作业手都拿酸了吧?

21、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。

22、我美到大象见了我都会在三秒钟之内流鼻血,而你丑到长颈鹿见了你都会在三秒钟之内吐出来!

23、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们,那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

24、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

25、你有你的生命观,我有我的生命观,我不干涉你。只要我能,我就感化你。如果不能,那我就认命。

26、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧,要是媳妇会洗衣服你就不用洗了,要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

27、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

28、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

29、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

30、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

31、都说跟什么人玩,享受什么生活,我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅,要不我也去应聘服务员去?

32、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不去借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。

33、每次骑自行车上班,总被同事笑话。等我有钱了,我就买2辆豪车,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车,看谁还敢笑话我。

34、我去河边放生,总能碰到一个大爷,一天大爷对我说:“以后别放生鲫鱼了,放生点鲤鱼吧。”“放生还有讲究吗?”“鲫鱼刺多,我孙子不爱吃!”

35、“尊敬的顾客,我们这里只是销售的商店,我们品牌是有专业的售后团队的,有问题你去找他们吧!”“地址?”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号!”

关于轻松的文案(2)

1、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

2、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。

3、穷不可怕,可怕的是明知道我穷还问我借钱!

4、虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀!

5、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

6、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

7、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。

8、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

9、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

10、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

11、听不进去课有两大主要原因,一是手机太智能,二是同桌太好看。

12、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。

13、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。

14、收到女友的短信:我们分手吧。过一会又收到一条:对不起,发错了。

15、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!

16、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

17、有的人拼命运动不是为了练肌肉,而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。

18、法官:“马上要枪决了,你最后的愿望是什么?”犯人:“穿上防弹背心。”

19、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

20、大家都说我性子很慢,其实我也可以很快。比如,后面有狗追我,或者你在前面等我。

21、要记住那些能陪你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差!

22、你说说你们要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车,人生赢家有没有!

23、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

24、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。

25、公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

26、我爸说:“你在咱家排行老三。”我:“可是我是独生子啊?”我爸:“当年两片药都没干掉你。”

27、有人站在山脚下,而有人站在山顶上,虽然所处的位置不一样,在两人的眼里的对方却是同样大小。

28、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

29、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!

30、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?我人缘就这么差吗?想了很久,或许是因为今天不是我生日吧!

31、老天给了我女人的身子,却给了我一颗爷们的心。我试着更有女人味,本想做大哥的女人,结果变成了女人的大哥。

32、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。我连试了五张,都是真钱,好开心!

33、我姓黄,红绿灯的那个黄;我姓孙,大师兄的那个孙;我姓钱,人民币的那个钱;我姓胡,打麻将的那个胡;我姓皮,欠揍的那个皮。

34、最近一哥们发的说说:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子,早上抢刮胡刀!

35、我们从小一起长大,上一样的小学,一样的中学,高考都在一样的考场,只不过我坐第一排,你坐最后一排,最后却因为监考老师进门时候崴了脚,你我上了不同的大学!