关于像我的文案
1、像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。
2、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
3、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
4、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
5、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。
6、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
7、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎了。
8、女朋友虽然不会游泳，但每次我都会带上她，浮力大就是好。
9、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
10、总有那么一些时刻，这世界的无奈，让我想***，幸亏我懦弱，不敢死。
11、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。
12、入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
13、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
14、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
15、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
16、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
17、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
18、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
19、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
20、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
21、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
22、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
23、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
25、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
26、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
关于像我的文案(二)
1、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
2、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
3、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
4、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
5、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
6、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
7、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。
8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
10、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
11、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
13、和闺蜜一起，她男友过来想亲她，她害羞不同意，她男友把外套脱了把我罩住了。
14、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑螂抢东西吃。
15、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。
16、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
17、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
18、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
19、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
20、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
21、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
22、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！
23、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
24、女友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
25、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
26、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
关于像我的文案(三)
1、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
3、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
4、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
5、唯有美食与爱不可辜负，吃货最高境界，眼见为食。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
7、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
8、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
9、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
11、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
12、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
13、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。
14、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
15、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
16、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
17、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
18、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
19、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
20、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
21、“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”
22、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
23、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
24、晚上的时候女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招，男孩子也可以用来防身：巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变！巴拉拉能量—哗哗必必—转移 ！巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风！不用谢。