关于记住的文案
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、那些迈不过不去的坎，都是因为你腿短！
3、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
4、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
5、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
6、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
7、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
8、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比***都成熟。
9、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
10、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
11、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
12、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
13、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
14、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
15、上帝是公平的，给你了丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
17、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
18、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
19、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸……”
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
21、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
22、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话，是不是很纠结？
24、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
25、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
26、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
27、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
28、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
29、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
30、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
31、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
32、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
33、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
34、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
35、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
36、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
37、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
关于记住的文案(2)
1、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！
2、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
3、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
4、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
5、永远不要和父母吵架，因为当你吵赢的时候只剩下挨打。
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
8、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
9、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
10、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
11、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
12、你们不知道我男朋友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
13、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
14、父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。
17、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
18、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
20、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
21、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
22、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
23、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
24、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
25、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
26、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
27、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
28、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
29、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
30、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
31、爱笑的女生运气不会太差，但是我说实话，若一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
32、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
33、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
34、老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！
35、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
36、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
37、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。