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关于饮食的文案

2023-06-19 00:42:01互联网句子大全手机版

1、乘电梯下楼,遇一时尚美女,喷着浓浓的香水。下至5楼,上来一老太太,在电梯里闻道这股味道。大声评论道:“怎么在电梯也喷杀虫剂?”满电梯得人掩嘴而笑。

2、有一次在食堂吃饭,不小心咬破了舌头,瞬间疼的说不出来话,对面的朋友急忙问我怎么了,我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭,又指了指自己的嘴,然后往地下吐了一点血,没想到这二货一声尖叫:大家快别吃了,这饭里有毒。

3、不该问的事不问;不该说的话不说;不该做的事不做;明确自己的位置,做好分内之事。

4、男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:“你买条狗吧。”男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”Www.WENAnDAQuAN.CoM

5、放假久了,都忘了脸怎么洗、牙怎么刷了。

6、从这个月开始,我一定要好好工作,早睡早起,不玩手机!如果没有做到,下个月再发一遍!

7、我没喝多,别扶我。刚才酒洒了,把前面那条路灌醉了,你们快去帮我扶住那条路,别让它晃了。

8、刚才去银行取钱,气炸了。我:取500。柜台:没那么多。我:取200。柜员:也没那么多,我:那取100,柜员:真没那么多。我这暴脾气,当时就火了:那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?柜员:不是银行没钱,是你卡里没有那么多!

9、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”过了一会儿,服务员端上来一小碟狗肉。

10、爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

11、余下的日子不多,心疼自己的身体,在乎自己的心情,别把自己折磨,别让自己难过!

12、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”

13、找了份食堂打饭的工作,几天后每次听见下课铃声,都会浑身一抽,心里默念一句:敌军还有30秒到达战场。

14、“好激动,我梦见我女神了!”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了?太好了!”

15、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!

16、饮食贵在节,读书贵在精,锻炼贵在恒,节饮食养胃,多读书养胆,喜运动延生!屋子修得再大也是临时住所,只有那个小木匣才是永久的家,所以,屋宽不如心宽,身安不如心安!

17、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……

18、成功需要成本,时间也是一种成本,对时间的珍惜就是对成本的节约。

19、对不知道的事,直接说不知道,比装知道更轻松。对于自己没有亲眼所见的事情,就不用急着用你的嘴巴来证明,宁可保持沉默像个傻子,也不要一开口就证明是傻子。

20、妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说:“他是小偷,你问问他去。”于是,姑娘又跑到小偷面前大哭:“我手机丢了,我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了:“别哭了,我给你偷一个新的去。”

21、无论遇到什么事,千万不要低头,因为你有双下巴。

22、和谁都别熟得太快,不要以为刚开始话题一致,共同点很多,你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的,一起经历的才是真的。