快乐的文案
1、不要再抱怨了，抱我吧！
2、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就变成狗了。
3、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
4、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
7、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？玩你同桌的手机！
8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
9、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
10、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
11、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
13、以前，我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，这样至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
16、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
17、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
18、此次起床共5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
21、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
22、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
23、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
24、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
25、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
26、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
27、强烈要求广电总台禁播红高粱，我老家农村的，今年种了几十亩高粱，本以为今年有个好收成，自从电视剧红高粱热播后，我家地里的高粱每天成片成片的倒，原因现在都还找不到！
28、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了。
快乐的文案(二)
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
3、我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。
4、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
5、小学获得的优秀少先队员，很有可能是我生涯的顶峰了。
6、上学时见过最伤感的一句话是什么？——背诵全文。
7、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
8、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
9、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
10、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。
13、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
14、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
15、我希望我的试卷上全都是“耐克”的标志，而不是“特步”的标志。
16、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
17、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
18、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
19、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
20、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤……这是血与泪的教训。
21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
22、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
23、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
24、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
25、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
26、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
27、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
28、学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”