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关于滑稽的文案

2023-06-19 14:04:01互联网句子大全手机版

关于滑稽的文案

1、不要迷恋哥,嫂子才是传说。

2、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”

3、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

4、2023年的愿望:做一枚逆天的咸鸭蛋,闲的要命,富的流油!

5、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。

6、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

7、“你知道长沙发生了什么吗?”“长沙发生了什么。。。短沙发?”

8、全世界都充满了爱情的酸臭味,只有我的身上散发着单身狗的清香。

9、过年走亲戚,请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

10、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

11、“你和你女票真甜蜜,上街都是手牵手!”“我怕手一松她就会去买东西。”

12、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

13、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

14、你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!

15、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

16、看见一家川菜馆 进去问老板 :你是四川的?”老板可高兴了 :“那可不咋 滴”

17、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调。

18、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:被人给你上坟的时候。

19、谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了。

20、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

21、买了瓶老鼠药,上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴?还怕老鼠吃了不健康?

22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

23、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

24、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

25、问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说你们两个臭男人给我滚出去!

26、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

27、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼!男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话!

28、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。

29、一天儿子问我,爸爸,为什么你那么帅我那么丑?我说:因为雾霾太大儿子:骗人,这和我长得丑有什么关系我说:因为雾霾太大没看清***!

30、次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

31、有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。

32、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。

33、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。一周后,仙人球烂了。

34、小时候,每次爸爸妈妈在我面前说完脏话,都会转身告诉我说那是英语。直到上学后,我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀?”

35、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错!

36、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?我爸:上个月。

关于滑稽的文案(二)

1、两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!

2、今生最大的遗憾,就是不能亲吻自己可爱的脸。

3、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。

4、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

5、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿,只有我,雷打不动地单身。

6、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

7、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

8、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

9、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

10、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

11、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!

12、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!

13、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

14、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

15、年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

16、都说时间像女人的乳沟,挤一挤总还是会有的!我却不以为然,因为我一躺下!什么都没了……

17、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

18、人类真是一种奇怪的生物。两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。

19、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

20、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱,也不要你。

21、以后你要是没娶我,我就找个跟你同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟你一样的名字,做不成夫妻做我儿子。

22、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。

23、大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上,才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!整个银行憋成内伤。

24、看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。

25、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

26、教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色?她认真地说道:这个是香蕉味的……哎,吃货的世界总是那么的单纯……

27、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,我能撑着走进医院吗?是不是每走四步,让蛇再咬我一口就可以了?

28、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”

29、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的,有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水,臭味绝了。楼上人大喊:楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗?

30、小时候不懂事,总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花,都是找一个地方藏起来,因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打!

31、其实叫我起床挺容易的,关了WIFI 我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单!

32、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲,那么怎么就成熟了呢?什么时候你能为了理想而卑贱的活着,你就成了一个成熟的男人!

33、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱得说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会……”

34、新近交了个女友,漂亮可爱,不在意我有没有房子车子,不在意我敢不敢送乐维斯钻戒,每晚都体贴地陪我看球赛,唯一的缺点就是有点漏气。

35、上超市买套套,不大好意思,为了转移其他顾客的注意力,顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海,没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来:这家伙肯定是要去野战,买避孕套还不忘备蚊香。

36、小学的时候,奶奶是我班主任,班里人都不知道,我常常跟奶奶在班上顶嘴,同学都崇拜我,直到有一天,把奶奶惹毛了,让我回家叫我爸来,然后当着全班同学的面,把我俩一起踹,我爸抱着头一直求饶,哭的老惨了……那个学期,全班同学可乖了。