关于不行的文案
1、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
2、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”我...
3、总说上帝给你关上一扇门，就会帮你打开一扇窗，我当时觉得上帝要么忘了我，要么给我安的是扇防盗窗。
4、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
5、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
6、上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。可我明明记得没开风扇啊？这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
10、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我...
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
12、爱情就是一场考试，而我连准考证都没有。
13、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
14、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
15、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
16、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
17、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
18、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
19、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
20、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
21、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
22、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
23、骂老板不懂爱惜人才，是一种很好的托词。说的好像老板如果爱惜人才，真能看上你似的。
24、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
关于不行的文案(二)
1、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子...
2、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
3、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
4、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
5、男女之间一定有纯友谊，每一个我认识的女生，都说最多只能跟我当朋友。
6、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
8、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
10、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
11、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。
12、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
13、你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。
14、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
15、人家面试找工作，选的是薪水福利和发展前景。我只问一句：睡公司能开灯吗？我怕黑。
16、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春...用在我们男人身上就是兽性大发！
17、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
18、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
19、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
20、虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要。你可以发现自己真的是弱爆了，总有人轻而易举就得到，你千辛万苦才靠近的成果。
21、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
22、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
23、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
24、许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。