关于抱怨的文案
1、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。
2、好好活下去，每天都有新打擊。
3、苦海无涯，你要不要上我的破船。
4、跟你说了多少遍了，抱怨没用，抱我。
5、你很优秀，只是有个致命的缺点：缺我。
6、听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。
7、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
8、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
9、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
10、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧 。
11、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
12、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
13、喜欢你的人很多，不缺我一个。我喜欢的人很少，除你就没了。
14、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
15、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。
16、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
17、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
18、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
19、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
20、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下
21、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
22、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
23、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
24、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
25、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
26、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好！对此，我就想问一句：你被热水烫到不会大叫吗。
27、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
28、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还***异常的强烈。
29、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
30、学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
31、“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”
32、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
33、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
34、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
35、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！
36、大学时我们寝室四个，凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理……老大终于爆发了，拍着桌子吼到：TMD ！我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧！
37、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
关于抱怨的文案(2)
1、你不用担心我们合不合适，我百搭。
2、你说过的永远呢、现在又在那个人说永远、
3、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
4、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
5、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
6、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
7、你肯定吃了炫迈，不然为什么你一直在我心里乱动让我想你，根本停不下来。
8、告诉你们，想要摆脱诱惑的方法就是臣服于它。我能抗拒一切，当然，除了诱惑！
9、和闺蜜一起，她男友过来想亲她，她害羞不同意，她男友把外套脱了把我罩住了。
10、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
11、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友！！！
12、一切的矫情和装逼，咆哮和压抑，愤怒和埋怨，都是源于两种原因：要么缺钱，要么缺爱。
13、我感觉我的春天要来了。因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
14、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
15、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
16、对于大多数而言，努力奋斗其实只是为了活着，请不要冠上奋斗是为了成功那么冠冕堂皇的理由！
17、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
18、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
19、到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
20、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！
21、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭埃”
22、漆黑的夜空看不见的星光，前方的路被迷雾所笼罩，不敢向前迈进，迷雾下会不会有万盏深渊 我是否会万劫不复。
23、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，一直都是狗！
24、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
25、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！
26、那天，我吃饭时心血来潮，问我妈：你儿媳妇嫁过来一年了，你对她有什么看法吗？只听我妈说到：哎呀妈，你不说我还以为你是上门女婿呢？
27、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已。
28、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”
29、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪”
30、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。说道：服务员，打包！服务员：对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！
31、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
32、晚上的时候女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招，男孩子也可以用来防身：巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变！巴拉拉能量—哗哗必必—转移 ！巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风！不用谢。
33、暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！
34、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……
35、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”
36、校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生……一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？
37、吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹道：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我的大腿叫了声“妈”……