关于越看的文案
1、真是笑脸给多了，惯的全是病。
2、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
3、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
4、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
5、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
6、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。
7、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
8、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
9、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
10、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
11、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
12、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
13、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
14、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
15、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
16、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
17、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
18、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
19、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
20、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
21、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
22、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。女：……
23、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
24、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
25、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
26、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事!!”一圈游客安静了……
27、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
28、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
29、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
30、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
31、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
32、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
33、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
34、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
关于越看的文案(2)
1、人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
2、如果看不上我，请把眼睛捐给有需要的人。
3、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
4、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
5、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
6、什么是爱情？就是两个人都丑的跟猴似的还担心对方被抢走。
7、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
8、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
9、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
10、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
11、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
12、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
13、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
14、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
15、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
18、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
19、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
20、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
21、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
22、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
23、小侄子问姐姐：“我是从哪里来的？”姐姐说：“垃圾堆里捡来的。”小侄子说：“那我属于干垃圾还是湿垃圾？”
24、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
25、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
26、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
27、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
28、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
29、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
30、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
31、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
32、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
33、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
34、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。