关于数学的文案
1、姐从来不抄袭，但没说不复制。
2、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持。
3、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。
4、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
5、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
6、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
7、数学老师建坐标系，问我们：知不知道我为什么这么贱？
8、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
9、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
10、我真心把你们当朋友，而你们呢？呵呵，一个个全都把我当偶像！
11、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
12、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
13、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
14、校长南方人，开大会批评同学想说“脑子有病”，但是因为有口音说成“老子有病”。
15、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
16、非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
17、有时候我们删一个人，不是那个人不重要了，也不是不在乎了！而是想放过自己不想再被影响了。
18、孤独的时间长了，也就很难回到人群中了。习惯孤独，喜欢孤独，爱上孤独，这一切是那样的理所当然。
19、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
20、爱是神奇的，它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；而两个人共享一个幸福，却有两个幸福。
21、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
22、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！
23、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
24、一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！
25、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！
26、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：你瞄准呢。
关于数学的文案(二)
1、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
2、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
3、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
4、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
5、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”
6、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文
7、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
9、“寒假约吗？”“数学及格就约。”我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
10、不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼，结果还是被你丑瞎了。
11、“亲爱的，前面充满了未知的风雨限阻，所以躲在我身后好吗？”“滚，插队后面去！”
12、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
13、跟同学闹着玩，互相蹂躏，抓对方头发，停下来的时候笑疯了，“看你那头发，跟狗刨过似的”
14、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
15、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她回复：你的就是我的，我的还是我的。
16、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
17、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
18、所有的合适都是两个人的相互迁就和改变，没有天生合适的两个人。两个人朝着相同的方向努力，就是最好的爱情。
19、有没有一个人，你想见，却又见不到；有没有一个人，你想爱，却又不敢爱；有没有一个人，你想忘，却又不舍忘。
20、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
21、农民赶牛进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110。
22、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
23、女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。
24、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好，让你破费了。”司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
25、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句：别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的，我的孩子可不能天天被欺负……
26、一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？
关于数学的文案(三)
1、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
2、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
3、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
4、问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。
5、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
6、前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是：帮我打胎。
7、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
8、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
9、用金钱换来的爱情是一种交易，但没有金钱的爱情也是万万不能的。
10、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
11、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
12、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
13、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
14、我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情。我拒绝了所有暧昧，只为等你的一个不确定的未来。
15、去买包子，张口说到：“老板，给我来一包笼子。。。”，老板愣了一下问我，“笼子要什么馅的……”
16、我不知道为什么会爱你，就像我无法描述空气是什么味道一样，但我知道我需要你，就像我需要空气一样。
17、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
18、移民官：打算去哪里呢？捷克人：随便。移民官拿出地球仪：那好，你自己选吧。捷克人看看后说：你这里还有别的地球仪吗？
19、次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
20、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈的说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
21、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想zuo一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
22、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
23、昨天给一大妈小腿打石膏，完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她肩膀脱臼了。一问，众人笑喷：原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……
24、买土豆，碰见个同事也在，我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆，就提醒他说：别看这种便宜，去掉洞就得削下去两三毫米，这样一算，价格跟好土豆也差不多。同事微微一笑：你还没算我老婆的手艺，她削完土豆，好的也不剩多少了。