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关于妻子的文案

2023-06-20 12:19:08互联网句子大全手机版

关于妻子的文案

1、看你这么能吃,今年一定是你本命年吧。

2、人的本质是仓鼠,只要去超市囤积食物就能开心。

3、虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。

4、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

5、被爱的人也许不知道,他的一句晚安可媲美满天繁星。

6、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

7、既然宅女都自称居里夫人,那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。

8、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

9、我这个人吧,脾气不好,爱记仇,你对我不好,我都会拿小本本给你记上。

10、最想的是你,最不想打扰的也是你。这世间虽有千般好,但唯独你最珍贵。

11、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

12、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

13、我现在一焦躁就想买东西,买东西就花钱,花钱很快就没钱,没钱就开始焦躁。

14、人生是这么的短,要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人,我们有没有可能在一起。

15、某兵首次练习跳伞,胆怯地问军官:如果跳伞时伞打不开怎么办?军官:你将英勇地第一个落地!

16、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。” “那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

17、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

18、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝,得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想?

19、下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗?”“听!”然后司机给我唱了一路。

20、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

21、夜里忽闻有响动。妻子:你去看看吧。丈夫:我不敢。妻子:哼!一点勇气也没有。丈夫:我是没勇气!否则早就有情人了。

22、考试前一天老妈对我说:“以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,有的是力气打你,而且打死你还能再生。”

23、乘客:“请问,我能吸烟吗?”的哥:“不能。”乘客:“那么,烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?”的哥:“都是不问的那些人的!”

24、上班一个女同事突然流鼻血,坐她对面的哥们说:是不是哥哥今天打扮得太帅了,被哥迷的神魂颠倒?她鄙视回答:你想多了,大姨妈迷路了而已。

25、中央对和谐社会要求:家庭不解散,情人不捣蛋,同事情谊要完善,同学情谊要长远,找个美女不添乱,领导批评不瞪眼,朋友见面话长短,哄着老婆笑开颜。

26、班主任有天路过学校后门,忽然听到一句:我要考牛津!班主任顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:再给我来两串大腰子!

27、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

28、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水,爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动,又说“快,爸爸噎得不行了!”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快,骗小孩呢?”

29、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”

30、对夫妻在谈话。妻子:“老公,露茜生孩子啦!”丈夫:“这是她的事。”妻子:“老公,她说,孩子是你的!”丈夫:“这是我的事。”妻子:“可是,我现在该怎么办呢?”丈夫:“这是你的事。”

31、高中时同桌,他特别爱睡,一上课就睡觉,有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了,当时他的反应我一辈子都忘不了,裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上,披着衣服就往外冲,还不停的说卧槽卧槽……

32、位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的,别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起,孩子刚去过动物园。”

33、说个新鲜的,朋友妻子生小孩,本来是10月1号的预产期,名字都想好了叫“阅兵”,结果小家伙很不配合,9月28号就出来了!就在朋友纠结名字的时候,另外一个朋友神回复了句,你这都是命啊,要不叫“彩排”?瞬间笑喷!

34、婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:“起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?”后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:“起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?”

35、丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

36、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子,有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,说:我妈挺喜欢你的(意思就是我和我妈都喜欢你,能不能跟我在一起)。然后女汉子就仰天长笑说了一句:哈哈哈哈……那还不快叫爸爸!然后就没有然后了。

关于妻子的文案(2)

1、你以为你是多余的,其实吧……你还真是多余的!

2、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

3、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。

4、“宅心人厚”这汉语有意思,感觉就是我们肥宅的真实写照。

5、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后,什么动静也没有了。

6、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!

7、美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业压折腿。

8、日子过得很慢,生活过的很烂,除了想你,其他我什么都做不好。

9、上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?

10、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

11、男人为什么要管妻子叫老婆?因为这段姻缘从月老开始,到孟婆结束。

12、班级纪律真是妙,上个厕所要报告,要是谁敢大声叫,马上要他父母到。

13、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

14、爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱无限的爱,爱除爱等于唯一的爱。

15、我能想到最好的未来,是在两鬓苍老垂垂老矣之时,依旧可与你对面品酒,笑说白头。

16、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!

17、科学研究发现长时间低头玩手机,会让唾液分泌变少易导致口臭,专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。

18、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”

19、老公:现在几点?老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没睡呢!老公:我是问是十点整吗?老婆:十一点吧

20、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。

21、妻子买了张彩票对丈夫说:“我若中了彩,就买件连衣裙。”丈夫问:“你若中不了呢?”妻子说:“那就由你给我买吧!”

22、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的,不解问:为什么是红色的?难道是代表正义?蜘蛛懒洋洋地说:没文化,真可怕,我来月经了不行么?

23、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子:40年了。奶奶惊奇地问:你怎么知道?孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”

24、大谎言:电信——我们是亏损的;警察——我们是为人民服务的;女孩——我是第一次;老板——我不会亏待你们;明星——我们是朋友;领导——下面我简单讲两句。

25、房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。

26、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

27、早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看……

28、这几天天热,每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥,我说你应该谢谢你嫂子,他惊讶的对我说:“哥,你谈女朋友了?”我说:“没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买西瓜吃!”

29、刚在店里吃早餐,看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾,小店老板揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑……老鼠我能理解,猫大哥你为啥跑呢?

30、有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”

31、由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。

32、位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:看到了,看到了。女孩生气地对鹦鹉说:再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:你也看到了吗……

33、有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?” 老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。”

34、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

35、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。

36、青年相亲数次无果,遂求助大师:大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?大师掩面不语,青年:大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?大师摇了摇头说:施主你离我远点好么?你TM有口臭你自己不知道?