关于一笑的文案
1、上今天的班睡昨天的觉！
2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3、那么多人都去撞南墙了，去修南墙一定很赚钱！
4、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。
5、年里面，我最喜欢的月份就是二月，这个月我只需要穷28天。
6、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
7、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
8、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
9、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
10、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
11、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
12、年轻时候千万不要因为没钱而绝望，你要知道你以后没钱的日子还很多。
13、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
15、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
16、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
17、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
18、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
19、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
20、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
21、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
22、顾客：“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
23、和同事在KTV玩，男神同事不停跟我喝啤酒。我在老家都是喝白的，啤酒对我来说就像凉开水，但我还是趴下装醉，看看他想干嘛。然后听到他跟旁边的人说，你们点歌吧，我把麦霸灌醉了。
24、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”同事：“有，我儿子！”我……
25、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
26、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。
关于一笑的文案(二)
1、不是我不笑，一笑粉就掉。
2、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
3、逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
4、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
5、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
7、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
8、海八方，我一女子，来到凡间，只为渡今生一个劫:“穷”。
9、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
10、称体重就心情不好，一心情不好就想吃东西，一吃东西就会胖，一胖就心情不好……
11、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
12、小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
13、A：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。B：你是哪一科的？A：临终关怀。
14、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
15、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
16、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
17、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
18、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系QQ牵挂微信，没踏进后宫半步。
19、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
20、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
21、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖...不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠..“好像哪里不对？”
22、一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。“为什么？” “因为要是我先输了，我就要求重来。”
23、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
24、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
25、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
26、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！ ”
关于一笑的文案(三)
1、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
2、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
5、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
6、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
7、放假了，同桌不在身旁，感觉好难过，为什么就像自己家的猪丢了一样。
8、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
11、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
12、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
13、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
14、现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：“你等着！ ”
15、我趴在阳台抽烟，风抽了一半，我抽了一半，我没有抱怨它，也许它也有烦心的事吧，可事后我越想越气，于是我开始抽风。
16、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
17、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
18、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。
19、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
20、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
21、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
22、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生……
23、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来……
24、女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……