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关于的文案

2023-06-20 13:30:01互联网句子大全手机版

关于的文案

1、自从得了神经病过后,整个人都变得精神多了。

2、人生这么短,怎能不性感。外面乱糟糟,哪能不风骚!

3、如果没能力把眼前的苟且过好,就暂时不要去想诗和远方。

4、爸爸:“儿子,你要记住——没有车的人,必须努力奔跑。

5、有些人衬衫扣子经常扣错,可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

6、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”

7、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。

8、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低,一会帅,一会更帅,真是好没意思。

9、不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。

10、“这瓶洗发露怎么十二块,不是写着建议零售价9.9嘛?”“我不想接受它的建议。”

11、世上无难事,只怕有心人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人。Www.WENAnDAQuAN.CoM

12、孩子:麻麻,我真的长得很丑么 麻麻:告诉过你多少次了,不要在公共场合叫我麻麻!

13、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了!

14、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

15、我妈:“这西瓜不甜,要不扔了吧。”我爸:“别啊,怪可惜的,咱们就拿给女儿吃吧!”

16、虽然你长得比较另类,但是你时刻都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

17、“为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么?”“算了,回来吧,二十就二十,就当给你带一件。”

18、笔记本一定要买轻的薄的,这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议,还觉得挺暖和。

19、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”

20、真的想结婚了,嫁一个有钱人,有钱人不爱我,从没在3层小别墅里出现过,只有他的金钱,陪着寂寞的我

21、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

22、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在“重启”,隔壁宿舍全部死机!

23、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

24、包公被陈世美气得七窍生烟,拍案而起。包公:“你的所作所为我真的无法想象”。陈世美:“那说明你的想象力太差劲”。包公:........???

25、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几条铁棍。

26、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说:“哇塞,这车好牛逼” 他回答说:“如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么明年,我还会有一辆”

关于的文案(2)

1、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

2、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。

3、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,真没人能看上你!

4、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

5、机会总是留给有准备的人,有准备的人一般是有钱的人和有权的人。

6、月老,麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗?即来电又不容易断。

7、照目前情况,同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚,最多能少生8个。

8、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!没事就给我充点话费。

9、自己挖坑自己跳,爬不出来自己笑,人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。

10、爸在淘到一幅画,说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现,作者是张大干。

11、当代七大“酷刑”:减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

12、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

13、一个人要活到老学到老,做一个爱学习的人。如果不学习,孙子的作业做不出来,会被嫌弃的!

14、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

15、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我……

16、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的,至于剩下的一半,等睡醒了再说。

17、如果规定一个人一生只能对一个人好,我情愿那个人就是你。可问题是,我翻遍了资料,也没发现这个规定!

18、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

19、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

20、其实我挺喜欢网恋的,发的假照好看,键盘敲出来的情话也好听,语音说出来的骚话又让我脸红,可以说分就分。

21、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家 进门就说:妈,朱静来了。 妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了。

22、不是我吹牛,寒假你有什么事打电话给我,基本没什么用,但是如果你问要不要一起吃饭,那就厉害了,我们的故事就开始了。

23、”哇她出轨了,我要骂死她,哇他别绿了,好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧,再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多!

24、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”

25、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊,你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折?”“骨折。”

26、我大概知道我为什么没人疼了,长得不漂亮,不会撒娇,声音不甜,还不嗲,人家喝了点酒是梨花带雨的样子,我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

关于的文案(3)

1、脑袋好疼啊,是不是知识太渊博要溢出来了。

2、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带了火锅!

3、多数人的生活状态:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。

4、我一上火就想吃东西,一吃东西就长肉,一长肉就上火。

5、最大的优点是:我很帅;但是我的缺点是:帅的太低调。

6、我们对人性最大的误会,就是以为只要是人,都会有点良心。

7、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。

8、不许在我面前说我朋友的坏话,否则我也会忍不住跟着说起来。

9、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。

10、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

11、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

12、晚上害怕的时候就回头看看,有什么可怕的,万一你不是一个人呢?

13、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

14、据完全不统计,人在一天的上班过程中,至少会产生五次辞职的念头。

15、大妈:护士小姐 ,手能不能别抖? 护士:当年你在食堂也是这么抖的。

16、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

17、老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。老

18、孙悟空见到唐僧,规规矩矩跪下:“师傅,受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下:“师傅,胖徒儿一拜。”

19、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。

20、两个小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹!”乙:“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子,转身走了。

21、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

22、老公新注册了一个微信,于是我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老公。今天,他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。

23、今天发工资,带着老婆去饭店挥霍,考虑到荤素搭配,于是我点了炒肉片、炒鸡蛋、炒木耳、炒胡萝卜、炒黄瓜片,然后又要了份木须肉。

24、新款iPhone真难抢,我拿刀上街逛了半天没看到一个人用!!!八、读书时没什么钱,都是买打折的衣服。工作后就不一样了,打折的也买不起了。

25、般人吃石榴都是一粒一粒的吃,而我的一个朋友厉害了,都是一把一把的吃。而且还告诉我,他吃的不是石榴,是寂寞!嗯?寂寞了不应该抽烟么?

26、对心仪的女孩子表白,语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时,如果她面带讥笑或面无表情时,你还可以挽救下自己,顺着话往下问她:“你能借我一点钱吗?”