关于发笑的文案
1、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
2、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
3、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
4、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
5、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
6、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
7、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
8、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。
11、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
12、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
13、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
14、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
15、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
16、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
19、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
21、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
22、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
23、昨晚做了一个很不现实的梦梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
24、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
26、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
关于发笑的文案(二)
1、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
2、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
3、梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？
4、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
5、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
6、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
7、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
8、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
10、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
11、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
12、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
14、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
19、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
21、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
22、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
23、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
24、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
25、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
26、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
关于发笑的文案(三)
1、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
2、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
3、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
4、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
5、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
6、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
8、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
9、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
10、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
11、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
12、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
13、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
17、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”
18、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
19、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
21、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
22、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
23、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
24、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”