关于可以的文案
1、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
2、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
3、晚上没睡吗？加油，坚持住啊，千万别黑发人送了秃头人。
4、同桌眼睛进沙子，我帮他吹眼睛，一用力，一口痰吐到脸上。
5、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
6、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
10、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
11、今天我去算命，算命先生说我命不好。我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
12、我在学校的生活仅仅只能做三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
13、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
14、骗我可以，别被我发现就行。倘若你连骗我都不用心，那也太敷衍得令人讨厌了。
15、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
16、今天我问一哥们，平时靠什么撩妹？哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”
17、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
18、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。
19、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
20、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死 妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。
21、我：“学长，听说大学里面漂亮妹子很多？”学长冷冷地答道：“银行里的钱也很多，可都不是你的。”
22、上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！
23、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
24、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当了！我是……小鸡哦！
25、高中时班级合唱比赛，我男朋友他们班唱黄河大合唱，他是领唱。但他特别紧张，于是……“风在吼！马在叫！预备——叫！”
26、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻 逼，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
关于可以的文案(二)
1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
2、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
3、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
5、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。
6、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
7、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
9、现在生活压力太大，我常常被生活所困，困得我早上起不来，总是上班迟到。
10、你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么？………….我方水晶正在被攻击。
11、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
12、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
13、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
14、面对我的表白，女孩回答道：“爱情是很不靠谱的，你要是真喜欢我的话，我可以当***….”
15、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”
16、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
17、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
18、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
19、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。
20、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过得去；下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。
21、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
22、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
23、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”
24、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑，睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了，感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的，我羡慕能吃能睡的年纪。
25、吵架吵不过别人怎么办？我教你一招特别牛逼的方法：嗑瓜子。你一句话不说，边嗑瓜子边微笑，嗑到对方怀疑人生，笑到对方心里发毛，如大敌压境，却又深不可测！绝了！
26、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
关于可以的文案(三)
1、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
2、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。
3、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
4、善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。
5、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
6、每天起床第一件事，先给自己打个气，然后再给女朋友打个气。
7、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”
8、人生的过渡，往往当时百般艰难，然一天蓦然回首，原来已经飞渡千山。
9、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
10、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
11、我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。
12、某女生寝室5个人，恰好都是平胸，于是大家给该寝室起名叫“AAAAA级风景区”。
13、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”
14、网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花。
15、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
17、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
18、我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。
19、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
20、只要Wi-Fi够快，寂寞就追不上我。——近期励志金句之一。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——近期励志金句之二
21、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
22、觉醒来，朋友圈乱了，我给大家普及一下雪花的科学知识，雪花分三种，一种是青岛，一种是纯生，还有一种是勇闯天涯。
23、手机掉进水里以后，河神拿出一个金色的手机问我：这个金手机是你的吗？我：不是。河神：当然不是，这是我的，漂亮吧。
24、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”