关于来个的文案
1、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
2、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
4、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
5、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
6、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
7、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
8、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
9、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
10、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
11、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
12、高中老师：知不知道现在猪肉为什么这么贵？学生：不知道。老师：猪都坐到这里来了，能不贵吗？
13、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
15、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
16、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
17、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
18、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
19、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
21、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
22、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
23、和一同事去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被同事给钓起来了。 那货直接丢了句：运气真差，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
24、中午，去4S店修车，车内维修师傅猛踩油门听发动机响声，我趁机放了个响屁 。师傅眉头一皱和我说：哥们，你这车很牛掰啊！这发动机声音怎么像放屁一样……
25、单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呀！从你的名字里就能看出来！然后新同事悠悠的说：我姓白，瞬间所有人都安静了……这是有多重男轻女啊！
26、小表妹，四岁，很顽皮，一天自己在床上玩，她爸在床边看电视，突然她不小心从床边上摔了下来，赶紧自己爬起来，然后果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子……她爸可能被打蒙了，更牛掰的来了句：老婆对不起，我错了……笑到内伤有没有？
关于来个的文案(2)
1、每个不想睡的人，都有一个想睡的人。
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
4、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
5、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
7、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
8、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊!
9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
10、上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。
11、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
12、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
13、信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。
14、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15、不努力修炼成精，怎会有大王来娶我！修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代，丑人是没有未来的！
16、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
17、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
19、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
20、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没抹匀呢！
21、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
22、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之：四大皆空。
23、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
24、和我妈看电视，电视里面有一个超级可爱的小美女，我激动的对我妈说她长的好可爱！可她说人家长大了肯定不漂亮，问为啥，结果她老人家来了句：你小时候也长这样，现在不也长列巴了……
25、刚才我去小饭馆吃饭，刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对***妈说：妈妈，那个哥哥长的好丑。我无奈的笑了笑，***妈满脸歉意地看了看我，对小萝莉说：笑起来根本没法看……这都是什么人啊！
26、日老公拿了个橘子剥完递给我，8岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系……我滴神呐？现在的孩子都这么逆天么……