关于瞬间的文案
1、在有生的瞬间能遇到你，竟花光我所有积蓄。
2、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
3、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
8、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
9、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮也会如影随形。
10、有些东西不属于你的就是不属于你的，无论你抓得多紧，最终也不属于你。
11、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
12、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
13、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。( wWw.WeNaNDAQUAn.COm 整理发布 )
14、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
15、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
16、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
17、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
18、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。
19、在别人低谷时，极其擅长给人打鸡血，一切都会好起来的blablabla。到自己身上了，什么也别说了，不会好的。
20、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”
21、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板愣了一会说：“我们这有南孚巧克力！！ ”
22、记得大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
23、你的生活有各种人各种事，可是我的生活里只有你，你永远都不会明白我爱你爱的有多狼狈，偏爱永远比爱更让人心安。
24、以为经历了那么多变成了刺猬，遇到伤害的时候可以狠狠地竖起我的刺，后来发现其实我还是一只蜗牛，只是会藏回自己小小的壳里。
25、人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
26、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
27、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
28、我一点都不喜欢，前人栽树后人乘凉这句话 ，凭什么你对我的亏欠就有人替你还给我，我栽的树不能乘凉就砍掉，你对我的亏欠，凭什么要别人来还。
29、朱茵：如果那个人是真的爱你，你走不掉的，跑不了的，除非他有意放你走，你还有什么不明白。(可是，有谁愿意让自己心爱的人和自己天天受苦呢？)
30、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。
31、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
32、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？
33、当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！
34、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！ ”老公：“骂的好，他没说你什么吗？”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！ ”
35、有一男人是个游戏迷，一天正在家里面玩游戏，突然有人敲他家门， 男人：何人击门？请说出用户账号和密码，方可进门，答曰：我是你老婆，男人：密码错误。答曰：你是不是想诶揍，敢快给我开门。男人：密码正确，登陆成功。
36、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
关于瞬间的文案(二)
1、时间会帮你攒够失望，并告诉你不用谢。
2、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
3、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
4、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
5、只是因为在人群中多看了你一眼，从此的的卡里再也没有存下过钱。
6、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
7、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
8、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！女：照样要等红绿灯。男...
10、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
11、我幻想过无数次你会突然在我面前，一把搂住我在怀里，哽咽地说着再也不会离开我。
12、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
13、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
14、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小？
15、“连长，阿三攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！ ”“那你慌个球啊！ ”“上面载着一百多个人。”
16、长大其实是一瞬间的事情，根本不用等到十八岁成人，你只需要经历一件难忘的事或者遇见一个放不下的人。
17、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
18、迪尼到机场接妻子。妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼：“他是来送她的。”
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
20、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
21、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
22、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
23、火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打！神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌。
24、“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。
25、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天
26、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
27、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！我：....怒！老公:她还跟我搭讪呢！我：她跟你说什么``(吃醋)老公：离我远点！
28、大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！
29、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！ ”
30、小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
31、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过挥着单臂咆哮道：“我只是剪不了指甲！”
32、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
33、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
34、家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了……
35、少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”大师丈双手合十、“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”
36、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还…