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关于顾客的文案

2023-06-20 18:25:37互联网句子大全手机版

关于顾客的文案

1、装什么城里人,现在地球都叫村。

2、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

3、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。

4、我正在努力变成自己喜欢的那个自己。

5、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

6、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

7、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

8、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

9、做人做事用实力说话。如果你说我胖,我就吃给你看!如果你说我懒,我就躺给你看!

10、A:行医这么多年,经我手治疗的病人,最后都满意而去。B:你是哪一科的?A:临终关怀。

11、世界上最遥远的距离就是,两个人在同一张床上,一个看来自星星的你,另一个看乡村爱情。

12、算了下,大概还有三个多月就要结束2023的单身生活了,是时候为2023年的单身生活做份计划了!

13、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的,这都是骗人的,睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

14、高中和大学的区别还是蛮大的。比如:高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

15、这几天,一直想对你说三个字,说了怕连普通朋友也做不了,可我控制不住感情,终于鼓足勇气对你说”借点钱”。

16、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

17、军事演习,有炮轰偏离目标,派人察,见有衣衫破烂,满脸漆黑,双眼流泪者站在菜地,问之,答:偷棵白菜,至于用炮轰吗?

18、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍着胸脯说:吓死了,吓死了。

19、第一次上岳父家,陪岳父喝酒,谈到歌星,我问他:周杰伦,您应该知道吧!岳父大人摇了摇头,说:不太熟,我没跟他喝过酒。

20、记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,关键是还不敢问……”

21、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

22、顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能……”

23、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

24、昨晚背女友回家,女友问:你猜我两这样是什么字?我说:不知道。女友说:是羞。我:有什么好羞的,又没人看见?!女友说:我属羊的。

25、有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追求她,结果那个女生告诉他:等一下,我照一下镜子,看我是哪里长坏了?连你也要来追求我。

26、一个女人对她的同事说:“你知道吗?每次我和丈夫吵架,最后都是以我获胜而告终。“为什么?” “因为要是我先输了,我就要求重来。”

27、商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条,然后顾客又要求她把布条打结,店员怒:你神经病!顾客:对啊,我有医院证明。

28、我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!

29、某人上餐厅用餐,结果菜品令她非常不满意,对服务生说:你们的菜怎么这么难吃?叫经理来。服务生说:经理也知道难,所以到对面餐厅吃饭还没回来。

30、那年算了一卦,说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的,我天天除了睡就是吃,直到我今天30岁生日,墙上多了一个“拆”字,我才发现天命不可违!

31、早上路过医院停车场,一对夫妻,女的怀孕了,一下车就哇哇哇地吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着,女的说,你给我拍拍呀。男的就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了拍。

32、和同事在KTV玩,男神同事不停跟我喝啤酒。我在老家都是喝白的,啤酒对我来说就像凉开水,但我还是趴下装醉,看看他想干嘛。然后听到他跟旁边的人说,你们点歌吧,我把麦霸灌醉了。

33、一个年轻人对一个姑娘说:你愿意接受的邀请,到咖啡店里坐坐吗?姑娘回答说:不谢谢。年轻人说:要知道,我并不是随便什么人都邀请的。姑娘说:要知道,我也并不是什么人都拒绝的。

34、有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”同事:“有,我儿子!”我……

35、顾客要的不是便宜,要的是感觉占了便宜。2、不要与顾客争论价格,要与顾客讨论价值。3、没有不对的客户,只有不够好的服务。4、没有最好的产品,只有最合适的产品。5、没有卖不出的货,只有卖不出货的人。6、成功不是因为快,而是因为有方法。

关于顾客的文案(2)

1、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

2、与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。

3、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

4、生活就像大便干燥,你使点劲,过后就舒服了。

5、好想谈一场,***让我拿着1000万离开你的恋爱。

6、生命太短,没有时间留给遗憾,若不是终点,请微笑一直向前。

7、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

8、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

9、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

10、我不知道什么叫偏执,我只是习惯。明明说好忘记,却还是会想念。

11、当你劝告别人时,若不顾及别人的自尊心,那么再好的言语都没有用的。

12、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

13、商家总是口口声声说顾客就是上帝,那是因为,他们压根就不是基督教徒!

14、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低,一会帅,一会更帅,真是令人惆怅。

15、如果不幸福,如果不快乐,那就放手吧;如果舍不得,如果放不下,那就痛苦吧

16、还记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

17、男人有了烟,有了啤酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧!

18、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

19、古语有云:“穷胸极恶,有容奶大”,所以胸小的姑娘一般脾气都特大,胸大的姑娘一般脾气都特好。

20、小偷多次被抓,法官说:我希望这是最后一次,我不想在这里见到你了。小偷说:怎么,先生,你要改行吗?

21、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

22、某女算命。算命先生:小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女:那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢?

23、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

24、今早上老公唱两只老虎,歌词是:两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害,真厉害!

25、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

26、男的打售后电话问:你们这是赤裸裸的欺骗,我买的这辆自行车为什么没有车灯,广告上明明有的。售后:废话,广告上还有个美女呢?

27、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

28、老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”

29、售货员对一个正在抽烟的顾客说:先生,我们这里禁止吸烟。顾客回答:这可是在你们这里买的香烟。售货员说:那又怎样,我们这里还没厕纸呢?

30、顾客:“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”

31、男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事问:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”

32、那天,我跟同事在饭店吃饭,旁边桌一汉子过来问他借个火,我那同事抬头一看不认识,赶紧把桌上的打火机往兜里一揣,一脸严肃道:“我的打火机气儿不多了……”

33、某君开车内急,情急之下niao在空雪碧瓶子里,趁堵车时下车把瓶子扔到垃圾桶里。被一缉毒警察拦住:瓶子里装的啥?答曰:喝剩的雪碧。缉毒警察:那你喝一口给我看看。

34、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是***!

35、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”