关于可能的文案
1、吃得苦中苦，心里会更堵。
2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
3、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
4、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
5、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
6、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
7、总嚷嚷着要找对象，可是从来没有主动想要去勾搭谁。
8、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
9、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
10、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
11、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
12、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？
13、原定计划：好好活着；突发情况：好好活着非常难；改变计划：今年别死。
14、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
15、放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！
16、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
17、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔 出来，吓死你！
18、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你TM的是要找机会来暗算我吗！
19、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝...
20、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
22、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？
23、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
24、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
25、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
26、别看假期运动步数就十几，其实在王者峡谷把腿都跑断了，虽然最后一分没上，但在朋友圈很壮士地挂了奇葩队友。
27、我觉得吧，现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
28、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
29、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
30、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
31、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
32、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
33、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
34、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
35、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来…
关于可能的文案(二)
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。
3、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
4、七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。
5、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、找对象这事儿不能着急，再等等——说不定你就习惯单身了。
10、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。
11、如果你的男 神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
12、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
13、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
14、天天对着朋友说我想谈恋爱，只要男的不挑，但其实我明白还是太挑。
15、实在无聊，买个地球仪吧！世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、未来十年左右，养老院床位可能就是重点要炒作的对象了，而不是房子。
17、请大家今后不要叫我“穷人”，太伤自尊。请叫我“价格敏感型消费者”。
18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
19、刚下载了外卖APP，本来是想订外卖，不会驻车结果点错了，现在我成了一名骑手。
20、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
21、现在的人啊，有话不好好跟对方说，吵架了之后互相发朋友圈大家看，有意思吗？
22、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
23、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
24、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
25、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
26、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
27、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
28、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
29、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶...
30、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
31、整天都想谈一场轰轰烈烈的爱情，脑海中想象过N种和我喜欢的人在一起的画面，却从来不主动去认识小姐姐。
32、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
33、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
34、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
35、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。