关于史上的文案
1、什么都是假的,只有穷是真的。
2、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
3、有钱的劳斯莱斯,没钱的劳死累死。
4、女孩的可爱程度,与能吃程度成正比。
5、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。
6、人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。
7、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!
8、为什么友谊的小船说翻就翻?因为有个人胖得影响了平衡。
9、我发誓再上网就砍掉自己的手,结果发现自己是千手观音。
10、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
11、你这么努力,忍受那么多寂寞和痛苦,可是我们也没有觉得你有多优秀啊。
12、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,以免让你显得不协调
14、问:怎样在一句话后面加2个字,使整句话从扯淡的变成可信的?答:——马云
15、“是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人.”“我在吃醋他说无理取闹。"
16、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗根本没有你这么累。
17、人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。
18、为了不再让自己想你,我开始打王者吃鸡,然后发现游戏比你有趣多了,谁还理你。
19、男人成熟与否的标志:不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
20、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱? 神回复:你家人给你上坟的时候……出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
21、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
22、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
23、“一位算命先生说咱俩的婚姻就像是天安门”“很伟大么?”“不是,他说往东是东单,往西是西单。”
24、各位姑娘们请注意,男人再向你展示绅士风度的时候,其实并不是对你有多大的欣赏感,他只是很欣赏自己!
25、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。
26、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!
27、经研究表明:作为一个明智的人,不能与白痴争辩,他会把你的智商拉到和他同一水平,然后利用丰富的经验打败你!
28、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
29、那天我正准备跳楼,突然有人拦住了我我说:不要拦我!我不需要任何人的关心! 对方一愣:别误会,寿衣棺材你先了解一下。
30、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。
31、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。
32、陪你聊几天你就喜欢他,谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。
33、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!
34、午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了!我……
35、下午开会,我看到旁边的小李脸色异样,就关心地说:小李,咱们是同事,是同一战壕里的战友,有什么难处大家一起分担,千万不要憋着。小李看着我,若有所思地点了点头,然后放了一个屁!
36、和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么……” 然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”
37、老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”
关于史上的文案(2)
1、为什么要怕鬼,害你的全是人。
2、梦想还是要有的,万一见鬼了呢?
3、你凭什么说我胖了,你请我吃过了什么。
4、出门前扇了自己两耳光,腮红钱省下了。
5、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
6、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。
7、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
8、一个人吃饭并不孤单,我和我的手机都这么认为。
9、记住一定要抬头挺胸,不然别人就看见你的双下巴了。
10、专家说走路不能玩手机,吓得我现在都是跑着玩手机了!
11、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜!
12、大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
13、男朋友要跟我分手理由是:你胸太小了,我怕将来饿着孩子。
14、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
15、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵!
16、般的扯皮打架就像王菲的那首歌:只是因为在人群中多看了你一眼。
17、绝大部分人的烦恼都可以归结为:挣钱难,花钱快,长得丑,没人爱。
18、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。
19、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
20、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
21、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
22、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱,和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的!
23、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活得有温度。
24、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
25、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产,怎么办?
26、吾日三省吾身:高吗?富吗?帅吗?答案是否定的,然后你就能静下心来好好做事了……
27、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!
28、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
29、“我最近越来越发现,自己的气质和生活状态都特别小清新。”“ 就你?你把那个清字儿去了吧。”
30、刚看到个好点子:给一个女神当备胎,你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!
31、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。
32、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
33、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下个孩子,声涕俱下。我刚报完警,就被旁边的剧组人员打了一顿。
34、女人真是心思细腻,把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
35、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来的及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点停尸房可就没位置了。”
36、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你***没有见过裸男呀?女司机也大怒:我看你***从哪儿掏钱。
37、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。