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最近空间很火的搞笑文案

2023-06-22 16:24:01互联网句子大全手机版

1、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”

2、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上!

3、前几天,去吃面,看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙签!

4、次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。< WWw.wEnanDaQuaN.cOm 收集发布 >

5、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

6、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了,她们任何事都会征询你的意见,比如:“我削你,信不信?分分钟就能砍死你,知不知道?”别问我是怎么知道的,现在脸还疼呢!

7、我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥,是我的主人。

8、带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

9、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!

10、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬***的礼,那是物业!”

11、感冒了,为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

12、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

13、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

14、晚自习的时候,同桌说想放屁,快憋不住了,叫我掩护他,他数三二一,我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去,隔了一秒,他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。

15、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

16、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”

17、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的粉底没抹匀呢!

18、大街上听见一对母女的对话。女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”母亲:“你白白胖胖的跟条蛆一样!”女儿……

19、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

20、小明放学回家对妈妈说:“我是我们班力气最大的!”妈妈问:“你怎么这么有把握?”小明说:“我们班主任老师说,我一个人拖了全班的后腿!”

21、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

22、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

23、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

24、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……