关于一块的文案
1、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
2、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。
3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。
4、如果常年单身，就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。
5、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
6、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
7、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
8、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
9、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
10、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
11、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
12、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
13、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
15、我好懊恼，我突然就变成了一个爱哭鼻子的傻瓜，没有一点好优秀干部的样子。
16、我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。
17、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。
18、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
19、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
20、刷朋友圈，发现好多人的iPhone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？
21、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
22、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
23、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
24、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
25、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
26、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
27、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。
28、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
29、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
30、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
31、圣诞夜，狗跳上餐桌试图偷吃烤鸡，正好被主人发现。主人说，你对这只鸡做什么，我就对你的做什么。听完，狗挑衅地舔了舔鸡屁股。
32、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。
33、成为光棍很无耐，其实光棍过得也很精彩，光棍总爱沉默，只缘阴差阳错的存在，情感无处表白。直到现在遇到你，沉寂的心再次激动起来。
34、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
35、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。 妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。 我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？ 这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。
关于一块的文案(二)
1、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
2、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
3、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
5、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
6、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
7、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
8、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
11、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
14、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
15、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
16、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
17、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
18、身为一个优秀的人，我觉得我自己非常的失败，想尽了生平所有的办法，你也是我骗不到手的人！
19、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。
20、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
21、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！
22、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
23、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
24、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。
25、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
26、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
27、桃花朵朵迎风开，一对情人相约观，鸳鸯戏水小河中，男欢女爱乐悠悠，交杯酒不醉人，正因感情在心头，祝你我终成眷属。
28、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
29、吃小龙虾的时候， 旁边一小姑娘问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。” 老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这儿。
30、回家的时候，牵着妈妈的手走在街上，摸着妈妈手上厚厚的茧，突然鼻子不由的一酸，问：妈，你手上的茧是哪来的？我妈淡淡的说了一句：“打麻将磨的”。
31、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
32、吃饭，咬到了舌头，一声惨叫就痛得说不出话来，然后我的好基友跑过来问我：“你怎么了？”我指了指饭，又指了指我的嘴，向地上吐了点血，那二货跳起来就大喊：“大家不要吃了，饭里有毒！”
33、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！
34、坐火车遇到一印度人， 他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说，中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
35、前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买的吗？