关于逗人的文案
1、我岂但手气好，脚气也不错！
2、请用两个字形容你的另一半。在哪？
3、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人！
4、这年头，谁不带个胖媳妇都不好意思出门。
5、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
6、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
7、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
9、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
10、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
11、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
12、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
13、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
14、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
15、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
16、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
17、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
18、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
19、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
20、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
21、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”
22、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
23、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
24、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
25、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
26、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
27、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
28、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
29、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
30、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
31、一个人边遛狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
32、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
33、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”
34、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
35、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
36、馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
37、高中一同学是个学霸，考入名校，那次偶遇，好奇地问他这么优秀的人才现在干什么工作？他呵呵笑着说，在拆弹部队。我莫名的崇拜中……直到昨天去宠物医院，看到他正熟练的山沟……
关于逗人的文案(2)
1、我单身，我骄傲，我为国家省套套。
2、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
3、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
4、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
5、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
6、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
7、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。
8、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
9、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
10、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
11、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
12、做事不必与俗同，亦不宜与俗异。做事不必令人喜，亦不可令人憎。
13、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
14、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
15、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！
16、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。
17、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
18、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
19、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
20、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？ 钠是一条神奇的天路...
21、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
22、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
23、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
24、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
25、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
26、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
27、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我迷路了...
28、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
29、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
30、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”
31、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛？”病人:“我把它移到右边。”
32、位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”
33、我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖” “你又不娶我”“你怎么这么懒” “你又不娶我”“你丫有病吧” “你又不娶我”“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”我.....
34、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净”
35、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二、这小片的你一天吃一片。”
36、去年我单身，家里所有人都催我找女朋友。今年看我领了女朋友回家，所有人都催小我一岁的表弟找女朋友，表弟看了一下我女朋友，说：要是找的女朋友跟表嫂一样，我情愿单身！WC ，幸好表弟跑得快，我差点没拦住二百斤的女朋友去揍他！
37、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭。这时，医生过来，一巴掌打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，你大ye的！