关于班主任的文案
1、让你步入婚姻殿堂的不应该是年龄，而是两情相悦。
2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
3、班主任说：“几百张的聊天记录，不如两张一模一样的录取通知书”。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
6、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
7、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
9、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
10、跟同学打赌，输了的是儿子！我赢了回去跟我爸说：爸爸你有孙子了！老爸把我揍了一顿说：你TM多大点就做那事！
11、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
12、小时候上学，女生上厕所出去拿包纸巾，没人知道大小，而男生不一样，拿包纸巾出去，全班都在窃喜：那二傻子又去放大招了！
13、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
14、厨房的师父做红烧土豆时放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
15、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
16、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
17、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
18、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。
19、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
20、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
21、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
22、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
23、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
24、日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意……拖你裤子的……
25、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我：爸爸，鱼有没有屁股啊？我：有的，在尾巴上！儿子一本正经：那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。我喷饭……
26、语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
27、女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
28、演讲比赛结束之后，班主任总结道：我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。一个学生举手提问：那要是不说话呢？班主任厉声道：小小年纪，不准耍流氓！
29、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：“折个，就叫做倒‘逼’”
30、很小的时候只知道赶羊，赶牛，赶鸭子之类的。一个人，拿着个鞭子或者树枝，在后面“啰啰啰啰”的叫。那天半夜，爷爷起来吃东西，我问：爷爷干啥去？爷爷：赶火车呀！我脑海中……爷爷带着狗皮帽子，拿着个小棍在火车屁股后面“啰啰啰啰”……
关于班主任的文案(二)
1、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
2、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
3、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
5、永远保留20%的神秘感。毫无保留的女人，就像一场被剧透了的电影，掐灭了让男人看到结局的念头。
6、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人，一个愿意为你放下骄傲的人，一个愿意为你融入生命的人。
7、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
8、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
9、世上最好的缘，便是有个聊得来的伴。永远不嫌你的话多，不厌其烦且久处不厌；永远会陪在身边，念你冷暖且懂你悲欢。
10、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
11、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？
12、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……
13、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
14、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
15、我相信，一个男人如果爱一个女人，那无论他多忙，多累，多辛苦，他总会有时间能和爱的人发条短信，打个电话，只是他愿不愿意的问题。
16、学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
17、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
18、女儿三岁，特顽皮，一天村里来了个收废品的，边走边喊：卖铜，卖铁……女儿对着我喊到：爸爸，他卖爹……我连忙抱起女儿回家，永远忘不了收废品那眼神……
19、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
20、A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班……
21、临近高考，班里出双入对好多情侣，班主任开班会：你们这个年龄谈恋爱很正常，都能理解，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来……
22、今天和朋友去火车站退票，原因是火车晚点。她说：火车怎么晚点了？我要退票。售票员：可能是下雨吧。我朋友说了一句让我脑补了很久的话：那其他火车是撑伞过来的吗……撑伞……
23、成年人的恋爱，不是牵手拥抱就可以了的，是遇到事情一起扛住，一起互为彼此支撑，一起努力组建家庭。所以我们不止需要相爱，需要默契，需要观念一致，还需要坚定地站在对方身旁。
24、初中的时候我们的资深烟民班主任宣布说从带我们这个班以来已经戒烟近1年了。我们问：是什么原因给你这么大的动力？班主任说：为了祖国的未来，我怕生气点火时把你们这群……草包……点着了。
25、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
26、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭。他奶奶就给他说：不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。小正太抬起头看了看他奶奶说：我爷爷以前是不是也不好好吃饭？我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
27、路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：要钱还是要命！面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：士可杀不可辱！劫匪不理，搜遍全身后说道：小子，我不杀你，但我偏就要羞辱你。接着他狠狠地骂道：穷B，妻管严，出门就带两毛钱……
28、公交上，一女子在一个靠窗户的座位刚坐下，旁边儿子说：妈妈，我们换换位吧？女子：为什么啊？儿子：我晒黑了不碍事的……满满的感动有没有，这么小就知道心疼妈妈了……这时，儿子又说：你晒黑了还得美容掏钱，留点钱给我买吃的不好么……
29、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
30、小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！