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关于不过的文案

2023-06-23 07:30:01互联网句子大全手机版

关于不过的文案

1、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

2、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

3、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

4、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。

5、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

6、韩国的整容,泰国的人妖,其实都比不过中国的美图秀秀!

7、别问我为什么一直单身,像我这种仙女,谈恋爱是触犯天条的。

8、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人,我只是单纯的没钱而已。

9、我不太认为自杀的人有心理疾病,世界这么糟糕,脑子有病才活得下来。

10、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

11、人生三大真理:暴力真的可以解决一切,帅真的可以当饭吃,有钱真的可以为所欲为。

12、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

13、我好气啊,我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃得太多被人赶出来了。

14、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的,因为你就是起跑线本人,你的孩子早就输了。

15、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费......

16、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

17、数学老师在黑板上建了个坐标系,转头大声问我们:“我为什么这么建?有没有人知道我为什么这么建?”

18、最穷的时候,中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时,最后实在没招了:你在家等会,我去邻居家借十块钱……

19、如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖子告诉你,我的手表是夜光的。

20、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天

21、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

22、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!我:....怒!老公:她还跟我搭讪呢!我:她跟你说什么``(吃醋)老公:离我远点!

23、放假回家,终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说:“这东西你再不吃我给狗吃了!”今天她竟然说:“这东西狗狗不吃了,你吃吧。”

24、女孩被劫匪追到小巷里,前面是死胡同,身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头,从兜里拿出一个掏耳勺,冲劫匪大喊:“不要碰我!”然后闭上眼,掏起耳朵来。

25、局里最漂亮的MM有了男朋友,一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小孙垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。”

26、微信群里一直很活跃的几个大兄弟,最近开始变得沉默寡言了起来,后来我想明白了,几个大兄弟都是南方的,家里没暖气。五、月老,麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛,红线质量不好,老断。

关于不过的文案(2)

1、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

2、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

3、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

4、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。

5、人生是一场艰苦的比赛,但有钱你可以当观众。

6、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

7、不结婚你不过是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。

8、世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。

9、减肥这个东西,胖的人从不开始,瘦的的人从不放弃。

10、现在的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

11、所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。

12、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

13、有些人表面上看起来优雅淡定,背地里一天要看几次快递物流。

14、今天发了个说说“我已经病得不轻了”,二货朋友回复“出殡的时候托个梦”。

15、世界上最糟的感觉之一:睡眼懵懂醒过来看时间,结果发现三分钟后闹铃就会响。

16、男人有钱就变坏,这个观点大多数男同胞都不是太赞同,因为他们目前还处于没有钱那个阶段。

17、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

18、男的之间说话会经常互相挖苦,但他们真的不是那意思;女的之间说话会经常互相夸奖,但她们真的不是那意思。

19、马云说学历不重要,他儿子在加州伯克利分校上学;王健林说清华北大不如胆子大,他儿子是伦敦大学学院毕业的!

20、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下个孩子,声涕俱下。我刚报完警,就被旁边的剧组人员打了一顿。

21、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还特么的离西天越来越近了!

22、前些日子有个妹子跟我聊起了择偶标准,说不喜欢帅的,比较喜欢我这样的!当时心里挺美的,现在越想越觉得哪儿不对!

23、所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。

24、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼!

25、有一男人是个游戏迷,一天正在家里面玩游戏,突然有人敲他家门, 男人:何人击门?请说出用户账号和密码,方可进门,答曰:我是你老婆,男人:密码错误。答曰:你是不是想诶揍,敢快给我开门。男人:密码正确,登陆成功。

26、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

关于不过的文案(3)

1、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!真烦!

2、这辈子没什么野心,不过就是想发个财而已。

3、谁我都不想等了,以后就等红灯,等快递,等外卖。

4、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

5、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦。

6、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。

8、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

9、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

10、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

11、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

12、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

13、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷!那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主!

14、当爱情走到尽头,软弱者哭个不停,有效率的马上去寻找下一个目标,而老司机早就换好备胎上路啦。

15、姑娘们,如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

16、最近很火的一句:男人很累,出轨无罪!然后底下一条神回复:生孩子也很累啊,不要在意是谁的,好吗?

17、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症,好基友听完我的倾诉后说:你这不是抑郁,是没有钱和性生活的正常情绪!

18、记得大一那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载……

19、当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。

20、人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”

21、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场

22、朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚?

23、次喝醉了,误入男厕,当时一男的尖叫大喊起来,瞬间我酒醒一半,故作糊涂哭到:我不活了,全世界都看我长得像女的……后来那男孩跟我道歉,安慰我半天……

24、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!