关于一家的文案
1、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
2、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!
3、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:哥的世界你不懂……
4、有时候,看电视的不开心原因有两种:一是没有爱看的节目,二是同时有两个爱看的节目……
5、我一直都以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看,原来知道的越多越痛苦!
6、我打算好了,每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。
7、公共汽车上一先生打屁,一美女闻其臭味:“呸,呸。”先生见状曰:“有人吃了我的屁还吐壳壳”
8、有人背后议论我没钱吃饭了,我就笑了,点了根烟坐树杈上想了一天,究竟是哪个混蛋走漏了风声?
9、2023年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人,实在不行的话可以去一个,让我成为一个有钱人就可以!
10、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
11、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!文案网整理 WenAndaqUAn.COm
12、室友一边吃急急忙忙地吃泡面,一边看着手表,我问他怎么吃得这么急啊?他说:“好险,差点就过期了!”
13、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
14、男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
15、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗?店员:不,这是日本的。
16、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
17、烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了,就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!
18、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”B:“好吧。。。我想借两万块钱。”A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”
19、小区一家失火,一家三口安然无恙,大人没事,小孩却嚎啕大哭,问他原因,他说:真TM 倒霉,就今天把书包落在学校了,偏偏家里失火了……
20、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿!
21、梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。源源不断的信用卡消费短信,终于帮我把他召唤回了。
22、今天朋友送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
23、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。
24、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。男:那后来你怎么结婚了。女:因为我嫁给了一个医生。
25、父女两个的对话。女儿:如果我死掉的话,你吃粑粑我就能活,你吃不?爸爸:吃!女儿:吃多少?爸爸:吃到你长生不老!(这可真是亲生的老爹,亲生的娃啊!)
26、单位一女同事怀孕了,于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?
27、家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”
28、体育课老师让同学跑五圈,一名同学跑了七圈,他对老师说:老师,我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈?老师说:我不喜欢欠别人的,这样吧,你倒着跑两圈算是还给你的……
29、妈妈:妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?儿子:不吃。妈妈:你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子:妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖的罪名,我才不干呢。
30、俊男路遇一丑女,得瑟的问道:你摸过男人的脸吗?丑女:没!俊男:想摸吗,想摸的话我可以让你摸一下。话语刚落,丑女便狠狠地一巴掌打了过去,并闲着说道:帅哥你真好,说完转身就走了。
31、我小时候特别特别的皮,又爱哭,终于我的孩子也到了猫见猫嫌,狗见狗厌的年纪了。有天实在受不了了,打电话给我妈诉苦,如泣如诉地说了半小时,我妈就说了一句:你也有今天啊!就把电话挂了……
32、刑警大队的会议上,经验丰富的王Sir对案件分析十分详尽,配合他自己精心制作的PPT,分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面,阐述了自己为什么破不了这个案子....
33、只乌鸦想喝水,凑巧看到了一个装着水的瓶子,但是却喝不到。于是,它就想了一个好办法:用小河边的石子装满瓶子,让水溢出来,最后终于喝到了水。可是,那一瞬间,它猛然想到:我靠,我刚才是不是飞到河边了?
34、同事有一对双胞胎女儿,叫大宝和小宝,小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀,给她们举例说明,如果姐姐大宝摔倒了,妹妹应该怎么做呀?小宝毫不犹豫的答到:“赶紧跑过去踩两脚,要不然她起来我就打不过她了。”
35、闺蜜回婆婆家,婆婆一家人都喜欢吃辣,闺蜜吃了没两天,就觉得屁股火辣辣地疼……中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁股疼……闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你个小瘪du子,你再欺负你媳妇我揍死你……
关于一家的文案(2)
1、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。
2、我今天心情不好和你吵架了,虽然和你没有什么关系,但是你能给我道个歉吗?
3、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
4、问:谁的一生都生活在黑暗中?答:小叮当问:为什么?答:因为他伸手不见五指!
5、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。
6、历史老师讲全国卷选择题:A一看就是错的,B材料没有体现,C不符合史实……所以选择D。
7、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了,已经十年了。”
8、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!
9、无证司机醉酒驾车,阿Sir问:知不知道酒后不能开车?司机:知道,但是酒后就不知道了。。。
10、人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。
11、有个问题,同样是肉肉,为什么长在胸就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这是不是地域歧视?
12、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
13、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
14、兔子蹦蹦跳跳,可以活8年。狗狗跑来跑去,可以活15年。乌龟什么不干,可以活150年。这就是我不爱动的原因。
15、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
16、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。(可能这就是单身的悲剧吧!)
17、今天和女友吵架,女友喷的我满脸都是口水,我习惯性地摸了一把!女友:你是不是嫌弃我?我:没有,我就是为了摸匀。
18、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元,结果这货真的舔了舔……那一百元。
19、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
20、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
21、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。
22、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!
23、老公:老婆,你喜欢我什么?老婆:喜欢你帅啊!老公你最帅了,那你喜欢我什么呢?老公:我就喜欢你这没见过世面的样子,傻傻的真可爱。老婆:……
24、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!
25、小偷A:“做人,到底是正直的好。”小偷B:“为何?”小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”小偷B....
26、工资涨了,钱包鼓了,心里喜了。物价涨了,开销大了,不高兴了。挣钱多了,花的多了,剩的少了。挣钱难了,花钱易了,钱包扁了。(小编目前的真实感受!)
27、老公带儿子去大众澡堂洗澡,回来跟我说:差点被人赶出来! 我好奇问他怎么回事? 老公解释:儿子指着别人的下身,指指笑笑,还让我也看大虫虫,还说有胡子。
28、之前,开了一家公司,取名为实力,我觉得很霸气。但是,营业执照发下来的时候,我傻掉了,上面写着:实力有限公司!因此,没过多久,我的公司因招不到人倒闭了!
29、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!
30、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
31、经常去一家面馆吃饭,昨天照常吃过饭站起身付钱,平常都是老板娘收钱。我喊了句:老板娘多少钱?老板在厨房拎个大勺回道:吃面可以,老板娘不卖。我当时愣了三秒钟,反应过来笑喷了……
32、某天和一个战友去市里玩,想去一个地方但不知道路咋走。此时正好有一个警察在路口,战友于是跑过去,敬了个礼,说:警察叔叔你好,我是……解放军叔叔……请问XX路咋走?说完后,我和警察叔叔都懵了!
33、坐火车硬座,运气出奇的好,靠窗,对面还坐着一位美女,到了饭点,有卖盒饭的过来,买了饭,又泡了一桶面,吃一口,看一眼美女,心情好到爆,正美滋滋地吃着,美女突然怒了说道:大哥,我长得就这么下饭吗?我……
34、周末,哥们媳妇在打扫房间,忽然冒出一句话:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句:没办法呀!你又不同意我娶两个啊!哥们媳妇:呵呵,就你那小身板,还娶两个,一个你都伺候不了。哥们被怼得哑口无言……
35、女儿大四,放假在家,媳妇上班前安排女儿一些家务活,回来后媳妇很不满意,正在数落女儿,女儿终于忍不住了:你们如果没生我,那这些事都是谁干啊?媳妇回:如果没生你,那我省下的钱足够请一个保姆了!果然姜还是老的辣!女儿这下没话说了……