1、谁能够有办法把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
2、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
4、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
5、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
6、那些令我们歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。
7、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
8、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
9、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
10、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
11、他会在你准备放弃时给你点甜头，却会在你越陷越深时当自己是个局外人。
12、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
13、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
14、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
15、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
16、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
17、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
18、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
19、约定就像两个傻子在说话，一个敢说，一个敢听。
20、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
21、爱，始于相遇，止于被动。
22、若是足够心安，何必小心试探。
23、日落出于东而终于西，我爱你有始却无终。
24、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
25、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
26、遇见过很多人，很吸引但偏偏不相衬。
27、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
28、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
29、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。