关于奇葩的文案
1、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
2、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
3、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
4、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
5、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
6、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
7、太阳“你们这群人类 冬天问我你去哪了？夏天问我为什么还不走 你们要我怎样？”
8、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
9、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
10、历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实……所以选择D。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布
11、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
12、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
13、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
14、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
15、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
16、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
17、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
18、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
19、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
20、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
21、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
22、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
23、父女两个的对话。女儿：如果我死掉的话，你吃粑粑我就能活，你吃不？爸爸：吃！女儿：吃多少？爸爸：吃到你长生不老！（这可真是亲生的老爹，亲生的娃啊！）
24、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉埃。。全车人都忍不住笑了。。。
25、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
26、只乌鸦想喝水，凑巧看到了一个装着水的瓶子，但是却喝不到。于是，它就想了一个好办法：用小河边的石子装满瓶子，让水溢出来，最后终于喝到了水。可是，那一瞬间，它猛然想到：我靠，我刚才是不是飞到河边了？
关于奇葩的文案(二)
1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
5、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
6、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
7、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
8、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......
9、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
10、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
11、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
12、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我，没有三五十万我起不来的。
13、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
14、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”我竟无言以对。
15、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净了……
16、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
17、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
18、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
19、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
20、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
21、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
22、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你...缺德...”
23、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”
24、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。（可能这就是单身的悲剧吧！）
25、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。（小编目前的真实感受！）
26、有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说：“哎呦，我草，我腿呢？”
关于奇葩的文案(三)
1、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
4、七夕想玩连连看的都过时了，消灭一对还外带个小三。
5、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
6、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
7、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
8、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
9、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了
10、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
11、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
12、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
16、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
17、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
18、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
19、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！ ”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！ ”
20、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
21、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
22、闺蜜：我今天不想化妆了。我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
23、男女不平等的根源：一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子，而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此，本人认为，TT的出现，为男女平等作出了不可磨灭的贡献！
24、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！