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关于奇葩的文案

2023-06-23 19:03:23互联网句子大全手机版

关于奇葩的文案

1、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

2、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!

3、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”

4、有时候,别看我一脸平和,其实内心正揪着你的衣领,暴打你的狗头。

5、年轻人千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

6、七夕的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。

7、太阳“你们这群人类 冬天问我你去哪了?夏天问我为什么还不走 你们要我怎样?”

8、我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住,更不用担心房价。

9、有心仪的女孩就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球还不是照进!

10、历史老师讲全国卷选择题:A一看就是错的,B材料没有体现,C不符合史实……所以选择D。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布

11、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

12、美女都喜欢高富帅?你们错了,简直就是诬蔑!他们还喜欢,矮富帅、矮富丑、高富丑……

13、虽然你叫不醒装睡的人,但是你可以叫醒装醉的人,只需要对他说一句:“账我已经结了,走吧”

14、朋友都说我是著名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

15、前几天,去吃面,看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐,我也没看,就猛倒,结果下了一碗牙签。

16、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

17、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

18、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜鸡根本赢不了。

19、我今天算了一笔账,如果每天少吃一顿饭,时间长了就能省下很大一笔钱,而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

20、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

21、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!

22、要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。

23、父女两个的对话。女儿:如果我死掉的话,你吃粑粑我就能活,你吃不?爸爸:吃!女儿:吃多少?爸爸:吃到你长生不老!(这可真是亲生的老爹,亲生的娃啊!)

24、寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉埃。。全车人都忍不住笑了。。。

25、男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。

26、只乌鸦想喝水,凑巧看到了一个装着水的瓶子,但是却喝不到。于是,它就想了一个好办法:用小河边的石子装满瓶子,让水溢出来,最后终于喝到了水。可是,那一瞬间,它猛然想到:我靠,我刚才是不是飞到河边了?

关于奇葩的文案(二)

1、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

2、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

3、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

4、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

5、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?

6、如果七夕你觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。

7、历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。

8、小时候爸妈带我去海洋公园,四年级的时候我带同学去,同学告诉我这是海鲜市场......

9、有人约我七夕过节。我果断,拒绝了。这种日子,就得独自享受孤独才显得与众不同。

10、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。

11、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个墙外汉,跟它一点关系都没有。

12、情人节了,让你们的男朋友女朋友把花抱稳了,要是玫瑰枝子戳到我,没有三五十万我起不来的。

13、看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个。

14、向老师投诉,食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前:“你不是猪?”我竟无言以对。

15、进展不错,我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净了……

16、从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

17、七夕情人节你们缺灯泡吗,坐着吃饭不说话的那种,吃完我就走,真的,还可以帮你们拍照,修图我也会。

18、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

19、七夕快到了,我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁,我是雷锋。

20、每次无所事事各种堕落的时候,其实心里还是很慌的,但坐也不是站也不是,你都不能改变什么,所以只好躺着了。

21、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

22、“老板,这件衣服多少钱?”“给你最低价,179拿走。”“30块钱卖不卖?”老板过了好一会儿才说道:“你...缺德...”

23、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。”

24、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。(可能这就是单身的悲剧吧!)

25、工资涨了,钱包鼓了,心里喜了。物价涨了,开销大了,不高兴了。挣钱多了,花的多了,剩的少了。挣钱难了,花钱易了,钱包扁了。(小编目前的真实感受!)

26、有一次我住院,隔壁床的一个小伙因为车祸,双腿截肢了。后来他醒后,特别开朗,说说笑笑的,我想这小伙还挺坚强。一天,小伙要下床,一掀被子,然后说:“哎呦,我草,我腿呢?”

关于奇葩的文案(三)

1、家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

2、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

3、诸葛亮:风啊!你能向西刮吗? 风:你才像西瓜。

4、七夕想玩连连看的都过时了,消灭一对还外带个小三。

5、比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。

6、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

7、虽然我长得丑 ,但是买了,漂亮衣服,我就可以丑的漂亮。

8、不要对自己太苛刻,你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。

9、我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了

10、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了!

11、像我们这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

12、老师:“考成这个样子,你们跟猪是什么关系?”学生:“师生关系……”

13、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

14、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

15、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

16、老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

17、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

18、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类这些傻逼,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

19、A:“最喜欢水浒里的谁呀?”B:“武松! ”A:“是因为他很勇敢吗?”B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子! ”

20、刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。我回:是老娘叫人撞的!

21、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

22、闺蜜:我今天不想化妆了。我:可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

23、男女不平等的根源:一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子,而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此,本人认为,TT的出现,为男女平等作出了不可磨灭的贡献!

24、之前,开了一家公司,取名为实力,我觉得很霸气。但是,营业执照发下来的时候,我傻掉了,上面写着:实力有限公司!因此,没过多久,我的公司因招不到人倒闭了!