关于合不拢嘴的文案
1、要适当吃一点，才有力气减肥。
2、哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
3、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
4、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
5、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
6、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
7、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
8、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
9、如果我丢了你会找我么？“”当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！
10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
13、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
14、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
15、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
16、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
17、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
18、看天气预报，觉得局部地区的朋友太可怜了，不是下雨就是下雪，一年都没有过一次好天气。
19、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！自己去买！
20、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
21、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
22、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
23、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
24、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
25、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
26、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
27、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。这机智，我佩服的五体投地。
28、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
29、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，你看谁纹身纹拖鞋印……
关于合不拢嘴的文案(二)
1、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
2、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
3、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
4、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
5、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
7、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。
8、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
11、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
12、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
13、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
14、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
15、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
17、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
18、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
19、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
20、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
22、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
23、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
24、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定地说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
25、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
26、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
27、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的角度想一想！老公明显愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你们女人就是事多……
28、我：老公，我有件连衣裙怎么都找不到了。老公：没关系，再买一件。我：老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公：没关系，一起买吧！我：老公，我的钻戒也找不到了。老公：媳妇，你是不是后天老公也找不到了……
29、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。