1、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
2、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
4、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
7、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
8、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
9、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！
10、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
11、妈妈指着手里的东西对我说："乖儿子，从今天开始，妈妈再也不用担心你的学习了。""真的吗？难道你手里的就是步……""没错，就是你的退学通知书。"
12、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执著这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头
13、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。
14、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。
15、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
16、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
17、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
18、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
19、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
20、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
21、如何形容又土又穷的人？土特惨！
22、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
23、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等，挺急的！
24、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
25、我这人最大的缺点，就是缺点钱！
26、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
27、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
28、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
29、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。