关于乞丐的文案
1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
2、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”
3、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
4、常常听说，过了这个村，就没这个店；可是，现在有连锁店啊！
5、我单身，是因为没有人，能轻易配得上我这个共产主义接班人。
6、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。
7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃啊。
8、我可不是一个简单的醋坛子，我可是一个绑着一吨炸药的醋坛子。
9、那天，我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
10、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。来源 WENANdAqUAn.com
13、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。
14、整个容怎么了，我是没钱整，我要有钱我连毛细血管都整成七彩螺旋水晶琉璃钻石管。
15、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
16、突然很想我的男票，也不知道他吃饭没吃饭，今天上班没，住在哪里，多大了，叫什么？
17、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么样了，养得好，它能送你走……”
18、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
19、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
20、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
21、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”
22、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
23、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
24、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
25、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
26、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
27、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
28、进门我爸指着我大骂：“好几个月没见到你，去哪野去了？”我说：“爸，我考上大学了啊，好不容易趁过年回来几天。”
29、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
30、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！
31、后来才明白，要过上简单、安逸、自由的生活，前提依然是得赚到足够令你安心的钱。这个世界是现实的，只有你用努力和自我，才令它柔软。
32、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
33、当你学会放下，你才可以承受一切的失望和谎言，我什么都可以不要了，你还能拿我怎样。前半生寻寻觅觅，后半生回首灯火阑珊，生命中那些得不到的，握不住的，都要学会放下。
34、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真地拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
35、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
36、位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
关于乞丐的文案(2)
1、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
2、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已
3、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
5、谈恋爱有什么意思，为了一个男人放弃一群男人，想想都亏。
6、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
7、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
8、梦到自己被卖到山里当压寨夫人，结果因为太能吃被赶了回来。
9、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
11、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
12、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
13、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
14、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
15、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
16、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。
17、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19、闺密玩好了就是小时代玩不好就是甄嬛传，哥们处好了就是水浒传处不好就是上海滩。
20、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
21、最好的朋友就是：全世界都觉得你在小题大做的时候，只有她明白你为什么哭得歇斯底里。
22、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌过去，让他们知道什么叫文武双全。
23、听说迪拜乞丐月入万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
24、有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
25、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
26、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
27、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
28、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
29、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
30、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
31、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
32、在北上广要饭的乞丐，并不比三线城市的乞丐有尊严；王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更可贵。环境无法改变一个人的属性，正所谓金子丢到沙漠里也能发光，石头放到博物馆也黯淡无光。
33、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿地到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
34、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
35、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢里真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
36、我吃完晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”