关于活着的文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。
3、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
4、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼！
5、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。
6、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
7、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
8、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
9、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
10、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
11、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
14、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
15、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
16、紧张什么？高考分数，只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
17、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
18、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
19、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
20、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
21、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
22、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
23、我妈送给我的一首诗：瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁？还特意题名为《衣紧还乡》。
24、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！
25、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
26、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。
27、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
28、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么？难道是我借的少了……
29、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
30、生物课上女生说：身体不适。老师问：怎么了。旁边一个说：可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的同学不假思索地说：他可能……大姨夫……来了！
31、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
32、今天早上起来因为太困就懒得叠被子，我妈看到了，就说：你看看，床上像猪窝一样，也不晓得收拾一下，真是的。我脑子一抽，径直回了一句：你见过猪会叠被子吗？不都是养猪的叠被子吗？然后，就没有然后了……
33、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是***！
34、要回家了，下午去火车站买票。排了半天队，终于到我了。我：姐姐，去湖北的车还有吗？售票员对着喇叭淡定的说：车有啊！我：那姐姐给我一张去湖北的车票吧！售票员：车有是有，但票没了……我：我哩个神呐！大姐，难道你认为我要买过……火车……么？
关于活着的文案(二)
1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
2、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
3、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
4、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
5、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。
6、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
7、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
8、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
9、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
10、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
11、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
12、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛了，我吃不饱。
13、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
14、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
15、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
16、我是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余；还是一只黄焖鸡，又黄又闷又垃圾。
17、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
18、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
19、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
20、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
21、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
22、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
23、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
24、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
25、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
26、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
27、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
28、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
29、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。
30、想你想得无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
31、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
32、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
33、女友在沙发上跟男友兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理，夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道，你干嘛呢？男友揉着脚：哦，我脚疼呗！
34、外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：先生！请您按单子里的点好吗？