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关于内伤的文案

2023-06-24 10:11:34互联网句子大全手机版

关于内伤的文案

1、一个人,如果在乎你的话,就会在乎你的话。

2、人生就像蒲公英,没事少吹,吹多了就秃了。

3、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。

4、有的人自拍可以做头像,有的人自拍只能做表情包。

5、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

6、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!

7、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

8、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

9、你哪是什么朴实,节俭,会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

10、捞不到的是水中月,摘不到的是镜中花,你得不到的爹……是我。

11、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

12、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。

13、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

14、妈我的运动鞋给我洗了没有? 我妈:洗了一部分!我:哪部分?我妈:鞋带。

15、有些朋友,他不管你飞得高不高累不累;他只关心你飞得远不远,能不能代购。

16、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

17、一个叫丘比特的小子拿箭射我,幸亏我练过,轻松一闪,又反手一击,打得他再也不敢来了。

18、我本想找你叙叙旧,你却说你没有钱,最后还问我需不需要小额贷款,不贷款买份保险也行!

19、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

20、天凉了,不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服,会感冒的哦;也不要认为自己长得黑,吸热,就少穿衣服,也会感冒的哦!

21、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

22、妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

23、阿呆:你说世上有预言者吗?阿瓜:我妈就是!阿呆:真的?阿瓜:我昨天拿成绩单回家,我妈看一眼就说:当心你爸回来揍你。这话应验了!

24、地震让你脚跑软,流感让你手洗软,危机让你碗端软,有你让我心太软!无论发生什么,世界上的路不软,你我的心不远,紧握双手,我们一起走!

25、小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故作镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。

26、室友正在减肥,一天中午,她站在称上叹了口气:“又长了4斤!”我看她难过,就过去拍拍她的肩膀说:“没事,可能是吃饱了称的。”她甩开我的手,生气地大喊:“你才吃饱了撑的!”

关于内伤的文案(二)

1、起床困难户算什么?我简直是起床钉子户!

2、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

3、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

4、有的人结婚前视死如归,结婚后“视归如死”。

5、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

6、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

7、“总感觉媳妇不对劲,我多虑了?”“大概草原那么绿吧。”

8、看到一句真理:别嫌你女朋友追星,一个追星的能看上你就不错了。

9、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”

10、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃?”“灰太狼踏实、听话、有别墅!”

11、朋友跟我说这辈子认识你就值了,我就纳闷了,认识我之前你是弯的吗?

12、一天,我的手机响了,老妈接起一看—圆通,大喊:"快来接电话,有个和尚找你。"

13、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

14、砍价是一种包含:哲学、交涉、辩论、外交,等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

15、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

16、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

17、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

18、早上忘带手机了,中午回家取,看到手机上好几个媳妇的未接电话,还有短信:老公,你手机忘带了!

19、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

20、有一个人骑着马奔驰得很快,路边的人对他喊道:“ 喂!你要赶去哪里?” 骑马的人回答:“ 我不知道,要问马才知道。”

21、半夜窗外打起了响雷,我被惊醒了。她紧紧的搂着我:“我……我好怕……”我当时却是真的害怕了,因为就我一个人在家睡觉的啊。

22、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以,可是我没有钱,这真是个悲伤的故事。

23、你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!

24、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

25、跟老公打赌台风今天会不会来,我说不会,老公说肯定到,于是,我二人打赌,老公奸笑的说:“你肯定输。”我坚持:“输了我不姓周!”“哦,我知道了,你姓稀饭!”

26、吃面,对面坐一对情侣。一碗面上来,两人头碰头凑一起吃。因为他们穿得略朴素,所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了,女的兴奋地把原来那碗推给男的,自己狼吞虎咽起新的一碗。

关于内伤的文案(三)

1、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

2、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

3、到了新单位突然发现别人都有背景,而我只有背影。

4、我的意中人怎么还没来,真想帮他选个顺丰,当送到。

5、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

6、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

7、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!

8、去有的单位面试,说好的笔试根本就不是笔试,而是“鄙视”!

9、这个世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

10、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”

11、有些人说,看负能量久了会经常负面思考。我笑了,说得好像你在思考一样。

12、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

13、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

14、我告诉你,现在不努力的话,将来当你步入社会的时候,你拼不了爹妈,只能拼满减。

15、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

16、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

17、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

18、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

19、我以为”隐身“别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

20、本想低调的做人,可现实狠狠地打了我一巴掌,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼!

21、女性申请职业。老板:你有几个小孩?他们叫什么?女:9个,都叫小明。老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单,我直接叫他的姓。

22、醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

23、单身男人像老虎,爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫,想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子,想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力!

24、我靠着男友问:如果有一天我丢了,你会着急得满世界找我么? 男友毫不犹豫的说:会! 我很感动的问:为什么啊?结果这货说:谁丢了一百多斤的东西不着急啊。