关于遇见你的文案
1、精忠报国太难，还是抱我吧。
2、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
3、听君一席话，就知道你没怎么读书。
4、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
5、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
6、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
7、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
8、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
9、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
10、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
11、我喜欢三月的风四月的雨五月的清晨六月的黎明不落的太阳和最好的你
12、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
13、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
14、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。
15、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
16、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
17、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
19、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
20、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
21、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
22、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
23、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
24、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
25、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
26、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
27、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
28、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
29、努力和效果之间，永远有这样一段距离。成功和失败的唯一区别是，你能不能坚持挺过这段无法估计的距离。
30、我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。
31、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
32、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
33、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
34、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
35、今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
36、马上要高考了，我问表弟：紧张吗？他看了看我没有说话，我继续宽慰他：紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：表哥你学傻了吧，是你高考好不好！
关于遇见你的文案(2)
1、遇见你之前我还不以貌取人呢。
2、和你分手，因为，你连牵手都不配！
3、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
4、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
5、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
6、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
7、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
8、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
9、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
10、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
11、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
12、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
13、如果遇见你要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
14、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
15、世界那么大，我却总是无法忘记你；世界那么小，我却总是无法遇见你。
16、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
17、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
18、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
19、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
20、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
22、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
23、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
24、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
25、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
26、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
27、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
28、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
29、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题如果好朋友一个个离你而去了，你就要反思一下了，自己平时结交的都是些什么鸡吧玩意儿。
30、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
31、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
32、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
33、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
34、我挨得住多深的诋毁，就经得住多大的赞美。我的所有努力都只是为了让自己掌握主动。别人说好不好不重要，我喜欢就好。我从来就不是为了别人而活。 万箭穿心，习惯就好。
35、一天深夜，我儿子哭闹得不行，怎么哄都哄不下来。老公被吵闹得也烦了，就给儿子唱催眠曲，刚唱了没几句，隔壁传来敲墙的声音，接着听到：大哥求你别唱了，还是让孩子哭吧！
36、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”