1、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
2、外面的情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
3、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
4、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
5、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
6、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
7、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
8、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
9、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
11、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
12、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子，我是怎么过的，我有丰富的经验。
13、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
14、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
15、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
16、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
17、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
18、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
20、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
21、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
22、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
23、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
24、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
25、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
26、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
27、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。