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儿子文案

2023-06-27 11:06:01互联网句子大全手机版

儿子文案

1、道理我都懂,但是能安慰我的不是道理。

2、爱一个不爱你的人,就像在机场等一艘船。

3、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

4、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

5、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

6、随便的意思就是,我懒得想,但你必须想出我满意的答案。

7、单身并不可怕。可怕的是,在你的圈子里只有你一个人单身。

8、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话:我不认识你。

9、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻!

10、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

11、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!

12、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

13、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

14、其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。

15、些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗!

16、人的潜力真是无限的,晚上我已经吃撑了,但是有人请我烧烤,我还是能一口气吃几十串。

17、女神喝水是这个声音:咕咚、咕咚、咕咚,啊!女汉子喝水是这个声音:吨、吨、吨,哦!

18、老师真的很奇怪,一边教育我们“做好事不留名”,另一边又经常问“这是谁干的好事?”

19、哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

20、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。

21、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

22、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

23、化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。

24、学霸上英语课,就好像上语文课一样自然。而我上英语课,就好像看外国电影,还没有字幕,就是看个热闹。

25、虽说夏天到了,很多人都说热。但我觉得其实还好啦,实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧,不一会儿心就凉了。

26、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……

27、那些瓶盖永远拧不开的女孩子,都过上了幸福的生活。那些说“卧槽,老娘就不信打不开”的妹子,都过上了汉子般的生活。

28、提问!如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。神回复:我希望找一个处女……话音未落,灯灭人离,那个“座”字活生生被咽进了肚子里。

29、儿子想买玩具,老爸说:你不是还有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了三年,想弄坏都弄不坏。

30、过年第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了,我爸兴高采烈地说:这傻小子,等过阵子他就知道什么是飞来横祸。

31、一天和老婆散步,老婆说:我很节俭,两年前的风衣还穿着呢。我不动声色,淡淡道:我才节俭呢,十年前的媳妇还用着呢。不说了,到现在还在跪搓衣板呢!

32、老婆躺床上看《来自星星的你》,我在旁边玩手机,她突然来了一句:我要是来自外星该多好啊!我头都没抬说:那我也给你拍部电视剧《来自扫把星的你》。

33、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

34、如何做到无欲无求,每天重复上班下班,淡然面对每一天,不留恋外面花花世界,满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复:这一切只要一个字“穷”!

35、我:当初相亲时,你迷上我那点了?老婆想了想道:那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿得不行,刚好见到你,长的腿跟大油条似的,我就有种亲切感……

36、今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。

37、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……

38、上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:让它吃点咱食堂的饭,恶心死它。

39、我是10086的客服,每天都能遇上各种奇葩,昨天有个男的上来就要把彩电关了,我没听明白,就让他再重复一遍要关闭什么业务,他竟然说:连彩电都听不懂?这是文言文,翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……泪奔了?

40、一直在减肥,今早去面馆吃早点。我:服务员,来碗小面,半份,我减肥!服务员:先生,我见过拌辣椒、拌酱油的,您这拌粪,口味很特别啊!我:服务员,把你们老板叫来,我就想问问他脑子进水了么?请你当服务员……

41、寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又马上说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。我问他:你这不是多此一举吗?他说:你懂啥,打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊!收我为徒吧!

42、小儿子很调皮,经常和同学打架。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:不敢。儿子说:为什么?爸爸说:打不过人家呗。儿子说:完蛋,也不知道喊帮手,你喊我去,我能不帮你么……老婆,你带儿子去医院看看吧!

儿子文案(二)

1、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

2、在天愿做比翼鸟,在地愿做同圈猪。

3、好看的皮囊,你玩不起。有趣的灵魂,不搭理你。

4、天气转暖了,又快到夏天了,肉隐肉现的季节又来了。

5、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。

6、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。

7、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

8、为什么我没有一个美到爆炸的女儿,而我妈却有,真是嫉妒她。

9、都说网购省钱,其实逛商场更省钱,毕竟这也买不起那也买不起。

10、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

11、最浅薄的关系,就是一件小事没顺着她的心,便让她忘记了你所有的好。

12、我知道我有很多缺点,如果你看不惯我,我希望你能好好反省一下你自己。

13、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

14、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

15、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人,有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人!

16、自从听说休息不规律对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

17、“今天吃什么?”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈地说。

18、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、所谓“特困户”,其实共有两种:因缺钱而特困、因缺觉而特困,末将不才,两款都是。

20、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢?

21、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

22、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我妈和我爸吵架,我根本帮不上忙,怎么办?在旁边鼓掌叫好,我每次这样,他们俩就会联合起来收拾我。

24、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

25、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

26、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!

27、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

28、初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……

29、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

30、奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。

31、当你缺钱时,能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出1000的是兄弟姐妹,能拿出10000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万的,只有高利贷!

32、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

33、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

34、老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要拉便便。老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐。

35、路边等车,一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包,几枚硬币应声落地,我赶紧弯腰去捡,随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷!我真的不是和你抢钱,这年头做好人真难!

36、大学读工科,妹子极其稀少。一日,图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪,鼓足勇气走到她面前:同学你好,我是机械工程系的,你是哪个系的?妹子对我微微一笑,轻启朱唇:我是跟你没关系的。

37、儿子:爸爸,什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!儿子:妈妈那么胖,你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?(热评:一看这孩子和***关系就不好,这都能想出来,天才。)

38、我是个近视患者,戴个隐形眼镜,然后刚刚带我小侄女玩,眼睛有点干,就把眼镜摘了。然后我小侄女就在旁边看着,等我摘完了之后,我小侄女就TM爆发了,边哭边喊我妈说:姑姥,小舅发疯了,它把眼球抠破皮了!

39、老师上课提问问题:小红诗圣是谁。小红回答道:杜甫。老师接着问:小宇诗仙是谁。小宇回答道:李白。老师又问:小明诗王是谁。小明回答道:辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了,小声的嘀咕道:难道是谢逊。

40、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处,玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。(热评:今天才知道猪八戒的由来,中国汉字博大精深啊!)

41、和老婆吵架,一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说:儿子,***走了,我再给你找个妈妈要不要。儿子问:她会打我吗?男的说:不会。儿子:她会不让我玩游戏吗?男:不会。儿子马上来一句:把锁换了,别让妈妈再回来了……

42、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!(热评:童言无忌是假,小孩不撒谎是真啊!)

儿子文案(三)

1、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

2、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

3、听说过很多减肥方法,依然胖着过完这一生。

4、有时候你不对自己残忍,别人就会对你残忍。

5、人生就像新闻联播,不是换台就能解决问题的。

6、你的感情路不顺吗?很顺啊,路上连个人影都没有。

7、没有什么好执着的,一百年以后,没有你也没有我。

8、说真话的最大好处就是你不必记得你都说了些什么。

9、在最好的时间遇到你,是我的运气,可是我没有时间。

10、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!

11、期末三大错觉:我有步骤分,我有平时分,我有师生情。

12、其实长相不重要,爱情是最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

13、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

14、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

15、求求你们不要给我群发了,手机一响我就以为是我的爱情来了。

16、突然有一股强烈的想要学习的欲望,幸好我自制力强,压下去了。

17、学习就学习呗,还考试,多过分,怎么人与人之间一点信任都没有。

18、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

19、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈,我谁都不必等。

20、经过上千次的观察与总结,我终于发现,女孩的可爱程度与能吃程度成正比。

21、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一上来就放炸弹的吗?

22、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

23、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

24、做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。

25、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

26、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

27、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。

28、人活一辈子不容易,遇见困难我们不能逃避,更不能向命运低头。因为,低头会有双下巴,太磕碜了。

29、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!

30、很多人对“车技”的理解就是:能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门,不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

31、这辈子最倒霉的就是:做饭饭糊,做菜菜糊,打麻将永远不糊,好不容易糊一把了,还是个炸糊,人生如此精彩,我也是醉了。

32、晚上关灯睡觉,感觉有蚊子,老公起来拍死了,刚躺下又听到蚊子叫,于是我说:睡觉吧!别理它,谁家死个人还不得哭会儿……

33、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?

34、电视上看见一身材很好的明星,问老公喜欢不,老公说不喜欢。我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?

35、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

36、同事说介绍他小姨子给我,约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了!为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了,见过蹭饭的,没见过蹭饭蹭的那么不要脸的!

37、和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈,小龙虾回不了家***妈会不会着急呀?”***妈愣住了,这时老板过来解围:“不会呀,它们全家都在这了。”

38、我昨天在青岛火车站男厕正方便,突然听见一小孩说:爸爸,有糖有糖! 他爸爸急忙说到:那不是糖,不要捡! 我纳闷一看,孩子,你是有多喜欢糖,便池里面的卫生球你都不放过!

39、老公:今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚四、回来时电动车发出异响,一下就把我甩了出去,然后蹭蹭蹭蹭地变成电动车人了,几步就跑远了!老婆:这TM就是你把电动车弄丢的原因?

40、家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我心急火燎的给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。(热评:小朋友,明天你可以给你的宠物举行葬礼,它绝对是含冤而死。)

41、幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:喜欢吗?儿子点点头。我说:那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:爸爸,贩卖儿童是不对的。

42、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。(热评:鸡都有这么高的觉悟,想想你自己,是不是白活了……)

儿子文案(四)

1、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。

2、自从得了神经病,整个人都精神多了。

3、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。

4、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕不育。

5、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

6、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

7、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!

8、你喜欢什么样的男人?我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗?

9、痛苦是财富,这话是扯淡。痛苦就是痛苦,对痛苦的思考才是财富。

10、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

11、所有的工作做久了都会觉得无聊,差别在于,别人无聊还赚的比你多。

12、在这个社会里,嚣张的人必定有自己的绝活,因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。

13、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

14、人生就是有时候,也许你觉得自己拥有一切;但某个时候,又突然觉得自己一无所有。

15、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

16、每当我打算开始存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

17、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。

18、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!

19、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

20、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

21、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

22、小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。

23、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢?结婚后我才明白:原来日为了保护男人,觉得我说的对地,点个赞哦!

24、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

25、有一天美女同事问我:哥哥,你说抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道。我回答她说:老妹,哥感觉不洗澡的男人更有味道。

26、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!

27、我这个人力气很小,一桶三十斤的水,我都抬不起来。你要不信,你放这里三十斤人民币试试,我要抬起来算我的,抬不起来算你的。

28、今天两个同事在开玩笑,一个说:你好像一坨shi啊!另一个说:你好像一个pi啊!我听了不由自主地接道:本是同根生,相煎何太急……

29、小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子!

30、把时间放在打扮上,成就了美女;把时间用在经营家庭上,成就了亲情;把时间花在酒场上,成就了酒鬼;把时间耗在手机上,成就了键盘侠!

31、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

32、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

33、有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:官人,你给人家唱首歌嘛!许仙说:好的呀!轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心……许仙……卒……

34、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。

35、端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”

36、次相亲,从左边看像林志玲,从右边看像范冰冰,心想一定是漂亮的女神,走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐,本人也是非常喜欢贾玲的,玲姐你的粉丝不会喷我吧!)

37、你干嘛愁眉苦脸?我老婆说她这个礼拜都不会跟我说话!那是好消息啊,你耳根子可以清静了!今天是这个礼拜最后一天!(热评:男人好难,接了婚的男人难上加难……)

38、交通意外,许多人围观,记者挤不进去,灵机一动喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者迅速让开,记者一看,压死的是一头驴……结果本市今日热点新闻标题是:一少年认驴作父。

39、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇,说随便刷, 我们心想他何时变得这么man,只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔,说:有脾气给信用卡,工资卡也行啊!给我什么公交卡……我们在一旁笑爆了!

40、老婆对家里的开销都很计划,对我也很严格。昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣啊!

41、晚上给女友打电话,却是一男接的,对方粗喘气着说,当时我脸都绿了,生气的问:接电话的是谁。结果那边说:我是抢手机的,你媳妇太能跑了,追二里地了还追呢?先不聊了,你媳妇加速了……(热评:二里地算啥,我媳妇能追到你怀疑人生。)

42、周末带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛,之后,我爸单独拉我过来,问我:你男朋友没病吧?他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?(热评:我第一次见我老丈人时也很紧张,管他叫了一声阿姨好,那个尴尬啊!)

儿子文案(五)

1、吃货最高境界:眼见为食。

2、今天忘了吃药,吓坏了小伙伴。

3、要适当吃一点,才有力气减肥。

4、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

5、有谁会在时过境迁之后还在那里等你?

6、开心点,因为以后不开心的日子还有很多。

7、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!

8、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

9、感情的事,可以敢作敢当,但真的无法轻拿轻放。

10、世界上的未解之谜,媳妇不知道为什么又生气了……

11、好女人,养坏男人的胃口;坏女人,吊足男人的胃口。

12、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊!

13、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

14、我曾经看过一个男生,在一个本本上写满了我的名字,他是纪律委员。

15、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!

16、问:为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复:以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

17、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄?”“由于丈母娘已经上过一次当了。”

18、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

19、和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白,他怎么突然胆子就肥了起来!

20、多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。

21、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语!

22、小时候,我经常想:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现我真的想太多了。

23、看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个!

24、我:“儿子,这次考多少分呀?” 儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

25、刚看到个好点子:给一个女神当备胎,你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!

26、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛了,我已经感冒了。

27、肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:来包笼子。老板估计也没反应过来回了句:笼子要什么馅的。

28、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。

29、有时候突然迸发一个天才的灵感,一件惊世的发明,然后你总可以在某宝找到现货,下单买回来之后发现并不好用。

30、男生=吃饭+睡觉+打游戏,猪=吃饭+睡觉,男生=猪+打游戏,猪=男生-游戏,所以男生周末不打游戏,和猪有什么区别?

31、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!

32、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

33、一天,跟同事到食堂吃饭,刚坐下,发现一条小狗看着他的食物,同事突然说句爆笑的话:叫爸爸,叫爸爸就给你吃!我差点没把饭喷了……

34、儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。

35、坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小朋友问:爸爸,大卡车怎么了?小孩的爸爸淡定的说:哦,两个变形金刚坐下来抽根烟。

36、有一天同事向我借钱,上次借的钱还没换。我和他说:我家财政大权在握老婆手里,我得回家和她商量一下。同事说道:哥,你不是没有结婚么?我一想是啊!说道:那就没得商量,拜拜了。

37、今天突然肚子疼,急急忙忙跑到公厕,连坑的你懂。不少人但还有空,蹲下就开始。但是发现不太对劲,都在盯着我看。我去,来得太急了,嘴里还有半个没吃下的包子,进退两难死的心都有了。

38、儿子问我:爸爸!为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊?我说:狗狗习惯用尿来划分领地。有一天,儿子在花园里看见一个人在撒尿,跑过去大声的喊:这是公共场所,你尿也没有用?吓得那人没尿完就开遛了……

39、货男友好长时间不洗头了,我实在受不了说:你能不能洗洗头,看了我都难受。二货男友含情脉脉地对我说:我要一直攒着头皮屑,等着咱们结婚的那天,我给你下场雪……你真是恶心***给恶心开门,恶心到家了。

40、一天上数学课,数学老师突然说:那个谁,你去那个哪,把我的那个啥给我拿过来!当我们一脸茫然的时候,只见数学课代表飞一般地冲了出去,又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为:骨灰级走狗。

41、女友那天心血来潮,包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问:怎么了?我:我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说:真的吗?我:真的,记得我妈年轻时,也有一次把喂兔子的草,当成菜给我们包了一顿饺子。

42、有一天小明和一群人去山洞,发现山洞有个尸体,就和其他人抬出去了。回家后,其他人都死了,爷爷问:你抬没?小明摇了摇头。这时小明的身上变绿了,爷爷说:不好,是绿尸寒警告!(热评:小明有分身术么?怎么到哪都有他掺和呢?)