1、超市拿东西吃被报警了，人生第一个案底，还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。
2、我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：***竟然还留着他的照片！
3、你们管这叫持枪抢劫。我管它叫“人们为了庆祝我新买了枪而送东西给我”。
4、穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。
5、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
6、现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
7、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
8、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？！
9、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
10、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道选择题就行。
11、很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？
12、路人甲和路人乙在马路中间走。一辆大卡车撞过来。他们都变成了路人饼。
13、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
14、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
15、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
16、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗！”
17、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
18、记者对统计局局长说：外面有人说你们统计局的人都不认识数！是真的吗？统计局局长竖起三根手指说：我送你5个字！ 一派胡言！
19、我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。
20、最近想换一台奔驰，想请教一下买过的朋友。你们的钱是哪里来的？
21、个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
22、本杰明 富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”
23、市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
24、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……