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关于雷人的文案

2023-06-27 18:36:01互联网句子大全手机版

关于雷人的文案

1、发呆这事,如果做的好,那就是深沉。

2、青春期的爱情就象是鸦片,背后站着无数的林则徐。

3、不管谁泼我们冷水,我们都要有骨气的变成开水泼回去。

4、儿子不听话能够适当的打打,要不就显不出老子的威严。

5、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。

6、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。

7、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

8、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

9、别说我眼睛不容沙子,眼睛进了沙子,一直眨一直眨,可能磨成了珍珠。

10、啄木鸟:嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒!树:我没病,你别啄了。啄木鸟:没病走两步。

11、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

12、恭喜您:买股股价往下掉,不和牌还点大炮,手机溜进下水道,肚子疼又吃错药。

13、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

14、今天朋友发信息说想给我借点钱,我给他回:十万以下,千万别跟我开口,十万以上我也没有。

15、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。

16、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

17、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

18、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

19、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

20、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

21、因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀?

22、这两天真的太冷了,你一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦—俗话说”人冻腿,猪冻嘴”,我已把秋裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!

23、刚手术完醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸,刚手术过。那我是在医院了?病人说。医生:准确的说是您的大部分在医院里。

24、漂亮女子嫁给一丑男,当女子怀孕时抱怨道:如果我的孩子像你,你实在是该诅咒的。丈夫回答说:如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。

25、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!

26、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱......

关于雷人的文案(二)

1、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

2、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。

3、我这个人最老实,从不说谎话,这句除外。

4、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

5、谈恋爱这种东西,偶尔开一两次挂也是可以滴!

6、逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。

7、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

8、都说沉默是金,是不是沉默久了就会有很多金子啊。

9、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的。

10、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

11、玩命,要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

12、我们做的最有默契的一件事情是,我不联系你,你也不联系我。

13、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

14、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

15、从前有一只丑小鸭,没人喜欢它,后来变成了烤鸭,人们马上对它赞不绝口。

16、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

17、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

18、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

19、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

20、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

21、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

22、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

23、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

24、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。”哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢!”

25、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

26、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

关于雷人的文案(三)

1、听君一席话,回家烤白薯。

2、要想皮肤好,天天烹炸炒。

3、在最好的年纪遇到你,算我倒霉。

4、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

5、走投无路走什么走,直接坐车啊。

6、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。

7、我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。

8、等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。

9、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

10、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。

11、如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。

12、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海!

13、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。

14、好希望喜欢的人可以用钱买啊,那样我就真的可以彻底死心了。

15、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。

16、为什么专家建议晚餐吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃夜宵。

17、男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。

18、一起吃饭叫拼桌,一起坐车叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

19、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

20、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

21、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

22、你的言谈有学者的气质,你工作的时候有成功人士的气质,你的穿衣打扮有明星的气质,你浑身上下都散发着一种气质,就连你的脚都散发着脚气!

23、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

24、自打入夏以来啊,就独得蚊子恩宠,我就劝蚊子一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢,就宠我就宠我,这不么,昨晚啊又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。