1、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
3、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
4、男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
5、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
6、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！Www.WENAnDAQuAN.CoM
7、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
8、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
9、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
10、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
11、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
12、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
13、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
14、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
15、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
16、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
17、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
18、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
19、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
20、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
21、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
22、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
23、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
24、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
25、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。