1、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
2、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
3、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
4、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。来源 WENANdAqUAn.com
6、幸福应该是来得巧，而不是来得多。就像口渴时喝上一杯冰麦茶，而不是吃撑时再上满汉全席。
7、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
8、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
9、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光”小子，谁让你改姓的！“
10、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
11、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
12、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
13、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
14、年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱。
15、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
16、”当有人夸你好看，如何低调的回答？“”什么？大声点，我听不见！“
17、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
18、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
19、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
20、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
21、真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。
22、爱，并非没有争执，而是在每次争执过后，爱仍在。
23、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
24、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
25、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
26、世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。彼此依赖，才是最深的相爱。
27、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
28、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。