关于两种的文案
1、多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。
2、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
3、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
4、女人混得好，衣服穿得少，男人混的好，头发向后倒。
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
7、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
8、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
9、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
12、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
13、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
16、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
17、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。Www.WENAnDAQuAN.CoM
19、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
20、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
21、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
22、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
23、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
24、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
25、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
26、人类进化出光滑的皮肤、褪掉了毛发，然后再用其他动物的毛发包裹自己的身体。人类真是怪异。
27、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
28、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
29、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
30、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
31、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
32、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
33、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
34、别人上网学到的：平面设计、修图排版、视频剪辑、日语、韩语、粤语、雅思、旅行攻略、美食教程、家居装修、生活小技巧……我上网学到的：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
关于两种的文案(2)
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
2、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
3、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
4、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
6、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
7、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
9、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
10、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
12、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
13、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
14、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的
15、“你醒了？现在是未来，公元2149年。”“妈，我不就多睡了几分钟嘛！”
16、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人踏实。
18、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
22、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
23、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
24、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
25、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
26、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
27、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
28、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
29、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
30、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
31、爸妈吵架 ，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌….
32、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
33、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
34、拜托了，大家都是成年人甚至中年人了，请不要再滥用叠字了，偶尔用也没关系，但不要一句话话里全是叠字字了，比如”猪猪坏坏人家气气了想哭哭要抱抱还要请宝宝吃肉肉” 我看是脑壳壳里面涝涝了。