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逗趣欢快的搞笑文案

2023-07-03 22:42:01互联网句子大全手机版

1、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

2、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

3、人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

4、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

5、我:你为什么搞大我的肚子?我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!食堂大妈说:你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉,你胖了还好意思跟我说?( 出自 wenAnDAqUaN.cOm )

6、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

7、小时候,老爸为了不让我跟他抢电视看,就严肃地说,遥控器按错了电视机会爆炸,于是很长一段时间我都不敢碰。

8、刘备对赵云说:“子龙啊,你看云长和翼德都与大哥结拜了,你也加入我们吧!”赵云想了想说:“还是不要了,我觉得叫赵四不符合我的气质”。

9、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

10、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

11、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

12、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

13、体育考试要考仰卧起坐,所有女生准备就绪。只见一女举手问老师:老师,我只完成仰卧,不完成起坐,能给一半分数不?

14、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

15、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

16、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

17、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

18、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

19、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。

20、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

21、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

22、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

23、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

24、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去哎呦我去!”

25、“现在混得怎么样?”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”

26、“老师,我想拉屎!”“小明同学,请用文明用语。”“好的老师,我的屁屁想吐。”

27、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

28、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。