1、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
2、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
3、你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。
4、我是过了结婚年龄，可你们也没必要都催我结婚吧？我还活到平均寿命了呢，咋没人催我***呢？
5、单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
6、我的愿望有四个：头上不脱发，脸上不长痘，晚上不失眠，卡上不缺钱。
7、想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。
8、大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。
9、男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
10、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
11、今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。
12、突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅、三辆跑车、5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。
13、你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛、不高的鼻梁，不完美的身材、不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。
14、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
15、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
16、终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！”
19、单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。
20、不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！
21、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
22、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好***。二、超越她爸。
23、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
24、最烦别人问我“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？你不先说清楚，我怎么定下来自己到底在不在啊！