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俏皮又逗笑的幽默冷段

2023-07-04 19:49:12互联网句子大全手机版

1、王先生住院动手术,硬往主刀医生手中塞红包,大夫被纠缠不过,只得暂且收下。术后拆线,效果极佳。出院前医生退还红包,王先生却陡然昏厥,救醒后痛哭失声:“红包都拒收,肯定是得了不治之症!”

2、服务员回答道:"经理去对面饭店吃饭了,还没回来...."

3、一个顾客在一个小餐馆吃饭,觉得很难吃,对服务员说:“这么难吃的菜,你们店里经理呢?”

4、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。“

5、“阿呆是怎么失去右手指的?”“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”“然后怎么样?”“马想知道阿呆有几根手指头。”

6、唐僧在五指山下问:“你这泼猴,若我救你出来,你该如何报答我啊?”悟空:“师傅,你若放我出来,我定会送你上西天……”

7、和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

8、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

9、一天,我到一家米线店要米线。一看菜单,米线4元,过桥米线10元。于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”老板说:“过桥费6元。”

10、我一朋友岁数大了,***催他去相亲。见到对方后,各种装娘。最后没招了,把我叫来,我一到。这货拉着我的手臂,一脸羞涩叫道:“这是我男朋友”我永远忘不了妹子看我的眼神...

11、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直像一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一头10块,两头18。”

12、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

13、长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”

14、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

15、列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。 过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见!”

16、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

17、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头说:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗?

18、昨天路遇两女边走边聊,一女说:她跟老公说要减肥,逆天的老公回答实在经典:***的,这些肉都是花了多少钱才吃出来的,你要减肥?不是把这些子个钱都浪费了吗 ?靠,浪费了。

19、一个人问老板饮料多少钱一瓶,老板说三元一瓶,十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买,用九块钱买了三瓶,然后高兴地走了……自从老板用这方法后,每次都能一口气卖出三瓶。

20、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

21、今天去买袜子......问老板是纯棉的吗?老板说绝对是啊!不是你回来找我,我说找你有什么用,我穿了又不能换,老板说,你,你,你可以回来揍我啊,我绝对不还手,不信你试试...试试....试试...老板,你是卖袜子卖疯了吗..

22、昨晚吃宵夜,结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。老板找了我2五、放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛……

23、妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!”

24、我同事是一标准的美女,虽然年龄有点大,但身材很好,就是不能开口说话,一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话,客服张口就问:"先生有什么需求?"

25、“老公,我为什么每次洗完澡都觉得自己特别美?"“因为脑子被水泡了吧...”“滚”