经典笑话爆笑
1、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
2、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
3、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
4、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
5、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
6、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
7、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
8、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
9、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
10、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
11、你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。
12、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
13、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
14、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
15、减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
16、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
17、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
18、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
19、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
21、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
22、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
23、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
24、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
25、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
26、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
27、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
28、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
29、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
30、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
31、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
32、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
33、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
34、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
35、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
36、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
37、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
38、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？
39、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
40、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
41、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
42、没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
43、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
44、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
45、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
46、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
47、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
48、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
经典笑话爆笑(二)
1、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2、等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。
3、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
4、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
5、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
6、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
7、回想这半辈子，当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。
8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
9、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
10、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。
11、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
12、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
14、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
16、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
17、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
18、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
19、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
21、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
22、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
23、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
24、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
25、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
26、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
27、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
28、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
29、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
30、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢
31、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
32、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
33、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
34、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
35、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。
36、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
37、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场……
38、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
39、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
40、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
41、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
42、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
43、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
44、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，当然，她也不要你。
45、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
46、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
47、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”
48、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
经典笑话爆笑(三)
1、早知道这么累了，当初就不下凡了。
2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
3、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
4、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
6、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
9、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
10、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们实在是太惨了，真的太惨了。
11、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
12、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
14、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
15、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。
16、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
17、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
19、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
21、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
22、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
23、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
24、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
26、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
27、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
28、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
29、许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
30、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
31、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
32、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
33、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
34、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
35、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
36、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
37、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
38、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
39、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
40、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
41、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
42、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
43、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
44、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
45、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
46、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
47、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
48、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！
经典笑话爆笑(四)
1、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
2、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
3、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
4、有时候你不努力一下，都不知道什么叫做绝望。
5、长这么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。
6、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
7、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
8、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
10、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
14、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
15、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
16、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
17、话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
20、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
21、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
22、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
23、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
26、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
27、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
28、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
29、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
30、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
31、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
32、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
33、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
34、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
35、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
36、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
37、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
38、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
39、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
40、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
41、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
42、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
43、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
44、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
45、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
46、来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”