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经典笑话爆笑

2023-07-05 08:48:01互联网句子大全手机版

经典笑话爆笑

1、今天是个好天气,不知道会不会有对象掉下来。

2、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

3、祝那些对不起我的人,不孕不育还能儿孙满堂。

4、听说前女友过得不好,我坐在门口乐呵了一整天。

5、朋友就像胸,有大的也有小的,有真的也有假的。

6、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

7、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

8、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

9、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

10、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

11、你说老板器重你,你谈条件试试;你说你朋友很多,你借钱试试。

12、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?

13、好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

14、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

15、减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

16、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

17、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

18、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

19、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

20、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,自己却只能晒太阳!

21、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

22、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。

23、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

24、我的愿望是我喜欢的人可以暴富,成为世界上的首富,然后我成为他的老婆。

25、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

26、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

27、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

28、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

29、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

30、以后骂人也不再说“滚了”了,直接改成“世界那么大,你应该去看看”。

31、女孩子难过的时候,要摸摸自己的胸,要告诉自己:“你是个男孩子,要坚强!”

32、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款,现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。

33、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

34、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,大人不行,尤其是女人,得吃顿好的,或买些东西才行。

35、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

36、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

37、舞台就是夸张的艺术,当舞台的灯光一亮,要是笑得不像是个沙皮狗,别人就看不出来你在笑。

38、我长这么好看,首先要感谢我父母,要不是他们给了我一双勤劳的手,我能把自己P得这么美吗?

39、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

40、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

41、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

42、没事听听别人口中的自己,这比看大 片还刺 激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

43、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”

44、我的意中人是个盖世富婆,有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我,我猜中了开头,却没猜中那天是她的八十大寿。

45、每次无所事事各种堕落的时候,其实心里还是很慌的,但坐也不是站也不是,你都不能改变什么,所以只好躺着了。

46、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

47、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长胖好几斤。

48、尘世如烟,有你的绽放,一切都在风中消声灭迹,因为有我梦绕魂牵的莲塘,我们的爱就不会决堤,哪怕我的泪挥洒如雨。

经典笑话爆笑(二)

1、忍一时越想越气,退一步越想越亏。

2、等忙完这阵子,就可以忙下一阵了。

3、你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。

4、低头吧,反正你也没有皇冠,你只有双下巴。

5、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

6、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

7、回想这半辈子,当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。

8、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

9、真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。

10、善良没用,因为只有你先漂亮,别人才能看到你的善良。

11、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?

12、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

13、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

14、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

15、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

16、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

17、冬天到了,如果我不回你消息,一定不是因为我高冷,而是因为我手冷。

18、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

19、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

20、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

21、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

22、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。

23、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

24、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

25、没认识你们之前我纯洁到爆,认识你们之后我无比淫荡,但我不后悔认识你们。

26、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。

27、长得丑就要用功读书,不要像我一样一无是处,只能凭着英俊的外表混吃混喝。

28、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

29、有人向我问路我都是胡说一通,就是为了让他们长点记性,越漂亮的女人越会骗人!

30、我现在拿一个月2000元钱的工资,感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,但我不敢

31、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。

32、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

33、别再抱怨你此生找不到一个对的人,当初的数学选择题就四个,你也找不到对的答案啊!

34、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

35、看见你这么难过,我又什么都做不了。只好放下手机关上房门,捂着被子开心笑了出来。

36、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

37、小时候爸妈带我去海洋公园,四年级的时候我带同学去,同学告诉我这是海鲜市场……

38、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

39、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

40、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

41、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!

42、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买;商店太贵不会砍;地摊便宜看不上;没有女朋友。

43、成功三要素:一是坚持;二是不要脸;三是坚持不要脸。你做到了么?10找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人,一辈子华山论剑!

44、总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,不要你的车,当然,她也不要你。

45、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

46、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我们的世界是纯真的,美好的。我们并不高冷,只是有点模糊……有点模糊。

47、带女儿去儿童乐园玩,遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园,由于多年没见面,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是初恋男友率先打破尴尬:“听说你到处跟人说我死了?”

48、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

经典笑话爆笑(三)

1、早知道这么累了,当初就不下凡了。

2、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

3、注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。

4、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

5、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

6、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

7、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

8、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

9、别嫌你女朋友追星,一个追星的都能将就你,你就偷着乐去吧。

10、如果十年后我未娶,你未嫁,那我们实在是太惨了,真的太惨了。

11、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

12、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素!

13、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

14、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

15、有人说,凡事都是船到桥头自然直。可你这体重,没到桥头,船就沉了。

16、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

17、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

18、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人 民币,我保证拎起来就跑。

19、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,今天胃又赢了。

20、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

21、每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

22、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年,警察对我说:坦白是你唯一的出路。

23、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!

24、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

25、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

26、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

27、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。

28、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

29、许多人的努力,只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。

30、些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

31、今天跟老爸说我想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。

32、古代真好,承受太多就会变妖、变神、成魔!而现代,承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

33、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

34、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

35、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。

36、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

37、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

38、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

39、对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!

40、语文老师听写“嫌疑犯”这个词,正巧他走到我的旁边,看了一眼,大怒的说道:是嫌疑犯不是咸鱼饭。

41、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。

42、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

43、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

44、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。

45、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

46、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那脑残,戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。

47、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

48、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇,因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝,人家拜金碍你啥事了?人家喜欢坐在宝马里哭,就是为穷屌丝而哭,谁让你们没宝马!

经典笑话爆笑(四)

1、体重可不可以搞点活动,例如满100减20啥的。

2、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

3、总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。

4、有时候你不努力一下,都不知道什么叫做绝望。

5、长这么大,最擅长的才艺表演,居然是打退堂鼓。

6、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

7、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

8、一场说走就走的旅行,回来等着你的就是一段吃土的日子。

9、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

10、每当别人说“你好娘”的时候,我都会说:你好儿子。

11、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。

12、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

13、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

14、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

15、你总嫌有些人懒,说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

16、其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

17、话唠,是因为我喜欢和你聊,要是不喜欢,我分分钟能把天聊死。

18、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

19、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

20、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。

21、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。

22、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

23、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。

25、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

26、你要是不喜欢我,我就抱着你裤腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要体面,只要你。

27、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

28、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

29、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

30、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

31、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

32、到了我们这个年纪,骑电动车一定要戴头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

33、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你 爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

34、今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句“八嘎”!

35、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

36、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

37、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

38、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

39、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

40、专家说,总站着容易静脉曲张,于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出,于是我躺着,专家又说躺着容易得颈椎病。

41、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。

42、淘宝买了件内衣,刚穿了一天肩带就断了,生气的和店家沟通。店家回了句:是不是你胸太大了。不说了,五星好评去!

43、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

44、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

45、白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白什么了吗?善良没用,你得漂亮!

46、来大姨妈肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。”我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!”