1、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
2、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
3、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。
4、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
5、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
7、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：”老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大，整个楼道都听见了。“来源 WENANdAqUAn.com
8、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
9、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
10、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
11、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
12、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
13、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
14、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了；故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系；不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。
15、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
16、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
17、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
18、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
19、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：”你车呢？“他反问我：”你车呢？“”你不是滴滴司机吗？“”老子是滴滴代驾。“空气突然安静。
20、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
21、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
22、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
23、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
24、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***！于是问老公：亲爱的你会为了我***吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***……
25、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
26、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“
27、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
28、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。