1、提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。
2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
3、对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
4、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
6、成熟的人需要面具。戴上，坚强面对社会。摘下，温柔面对家人。
7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
8、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
9、如果你太在意别人的想法，那你的生活就像条裤衩，别人放什么屁你都得兜着。
10、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
11、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
12、人往往经历过不幸，才知道什么是幸福。就好比遇见过错的人，才知道谁是对的人。
13、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
14、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
15、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
16、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
17、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
18、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
19、上帝从不埋怨人们的愚昧，而人们却总是埋怨上帝的不公平。
20、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
21、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
22、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
23、没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。
24、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
25、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
26、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
27、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
28、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
29、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。
30、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。